Untukmu yg tersayang

Papah.. hari ini aku bahagia, setelah sebulan berlalu aku akhirnya bs menyentuhmu kembali, dekat dan begitu dekat, membuat semua perasaanku campur aduk, bukan berkurang rasa kangenku tp semakin bertambah dan bertambah, begitu banyak hal yg ingin aku bagi, ingin aku ceritakan, ingin aku bisa dekat utk memelukmu, memberi kebahagiaan utk km.. tp semua hrs terpendam dalam krn semua keterbatasanku, keterbatasan kita, dan aku hanya bisa mensyukuri apa yg skrng kita jalani, aku ikhlas, aku bs terima semua kondisi ini, semua yg membuat papah bahagia akan aku lakukan, dan akan aku coba mengerti semua.. karena sampai detik ini tdk berkurang sedikitpun rasa sayangku sm km pah, maafkan bila aku sering membuat sebel, bosen, jenuh, maafkan jg semua kekuranganku dlm menyayangimu pah..
Banyak air mata yg keluar, bnyk kesedihan yg aku rasakan, tp semua akan terhapus saat aku bs memandang wajahmu dari dekat, saat aku bisa menyentuh wajah gantengmu, seandainya boleh memilih takdir hidup pasti aku akan memilih menghabiskan sisa umurku bersama km pah... aahh maaf pah jd melantur kemana2... dalam kesendirian ini aku mengingat semua perjalanan kita, hingga aku berhenti di sudut hatimu sampai saat ini, 6 th berlalu tdk terasa...
Semoga Alloh menjaga kita, menjaga papah, menjauhkan papah dr godaan2 wanita lain.. aku sadar, aku bukan siapa2 dn aku tdk punya apa2 utk bs selalu papah pertahankan.. aku hanya wanita yg lemah, yg hanya punya cinta dn ketulusan.. itupun kalo papah masih percaya dg kasih sayangku..
Papah... aku sayaaaang sm km paaaahhhh
Aku masih sangat membutuhkanmu, paling tdk aku membutuhkan sayang dr papah sedikit saja, krn aku jg tdk mau keluarga papah hancur..
semoga papah tdk bosan dg hbngan kita ini, terima kasih papah sdh hadir dlm hidupku sampai saat ini, terimakasih aku sdh diberi kesempatan masuk dlm hdp papah...
Suatu saat jika aku sdh tdk ada dlm hdp ini, kenanglah aku selalu dlm hatimu ya pah.. kenanglah aku dg apa yg papah pikirkan ttg aku, yg papah rasakan ttg aku, baik buruk atau apapun...
makasih ya pah, makasih msh mau menyentuhku spt hari ini...
Dan suatu saat nanti aku ingin perasaan papah hanya utk aku, atau paling tdk utk yg dirumah dn utk aku, tdk ada wanita lain lagi, tdk ada kerepotan lain lg dg urusan dg wanita2 lain....
aku pengin disayang sm papah, aku pengin diperhatikan lg sm papah, hal2 kecil yg membuat aku bahagia sepanjang hari, perhatian2 kecil yg buatku selalu membahagiakan... terkadang papah lupa krn bnyk sekali kesibukannya, lupa kalo ada aku yg seneng kalo di sms setiap saat, tdk akan pernah bosen aku menunggu... papaaaaahhh.... iloveu paaahh...

terima kasih telah membuatku semakin kuat

hari ini, tepatnya dua hari ini muncullah status2 lebaymu utk dia,bukan aku mau protes, sm sekali aku ga berhak utk protes krn dia istrimu, mungkin lebih tepatnya aku iri, krn trlalu vulgar km memujinya diranah publik, sekalipung dia memang berhak, tp apa km tdk merasa kalo itu membuatku sedih, membuatku down, dan aku ga tau harus berbagi dan minta dimengerti oleh siapa, bukankah dg perjalanan hubungan kita yg sdh bgtu lama, km sdh paham seberapa besar rasa cemburuku, sekalipun itu salah, tp apa tdk bisa dimengerti kalo itu sebuah kewajaran utk orng yg mencintai?
kalo dia sudah menuju sempurna, lalu apalah aku ini? aku hanya orng yg memiliki cinta utkmu dn cinta inipun cinta yg sulit, kalo utk istrimu km bs memuji spt itu berarti kalian sdh bahagia? memang seharusnya bahagia, tp jgn dikeluarkan utk umum, dn orng yg paling sedih dg status itu jls aku, dn aku hanya bs menangis dan kamupun ga pernah suka dg tangisanku, km pasti berharap aku kuat, aku ikhlas,
dia memang istrimu, dia berhak, dn sdh jd sewajarnya km mengaguminya, dn aku hrs bs terima, dan kenyataannya memang aku terima, tp apa tdk ada rasa kekagumanmu thd aku sedikitpun? atau memang aku tdk pnya apa2 yg bisa dikagumi?
kalo dia memberikan pelayanan maksimal bukankah itu sdh seharusnya? justru kalo aku yg memberikan pelayanan maksimal itu yg lebih harusnya dialem, tp jarang sekali km memujiku,hehee, ya mngkin aku hrs lebih ikhlas, tp sbg wanita aku jg rindu pujianmu, aku rindu pengertianmu menjaga perasaanku yg halus dn pencemburu, bukan.. bukan aku keberatan dg semua ini, tp aku cm pengin dpt ksh sayangmu, walaupun aku ga berhak meminta, krn aku ga akan bs se sempurna istrimu, terimakasih telah membuatku semakin kuat

SURAT TIBA TIBA......!!!!!

Assalamu’alaikum Warrohmatullahiwabarrokatuuhh

Bismallahirrohmanirrohiim

Secrete heart

Aku tulis ini tanpa maksud apa-apa, juga tanpa harapan balasan darimu, aku tau diri siapa aku. Setiap berangkat dan pulangku, selalu aku mencarimu, berharap ada saat meski sekejap bisa melihatmu. Aku hanya bisa memandangmu diam diam saat berpapasan denganmu, selalu dan selalu aku menangisi kepergianmu. Hal yang terbaik dari Allah untukku, tapi begitu berat bagiku. Kalau ada secuil bahagiaku hanyalah ketika aku mengenang saat indah bersamamu. Saat yang tak berarti bagimu tapi terlalu indah untukku,saat yang remeh bagimu namun begitu wah untukku, saat yang tak pernah kamu ingat tapi selalu membekas di hatiku...yaitu saat di sini di tempat kamu tinggalkan aku. Meski sekedar basa basi baikmu padaku ternyata jauh lebih baik bagiku dari pada tidak sama sekali. Aku betul betul tak berdaya tanpamu, aku hidup tapi hampa, aku tersenyum bahkan tertawa tapi hatiku menangis, hatiku mati sepergianmu,, seluruh rasa hilang bersama tiadanya kamu di sini. 

Adekku.. aku sayang kamu... walau tanpa makna untukmu, tak jadi masalah buatku. 

Adekku.. aku mengasihimu... walau itu tak berarti bagimu, tak jadi masalah buatku. 

Adekku.. aku selalu mencarimu... walau kamu abaikan aku, tak mengapa bagiku. 

Seperti apapun kamu lukai aku, sebesar apapun bencimu padaku, tak sedikitpun mengurangi rasa ini untukmu. Kuakui aku yang salah,karena terlalu berharap padamu, karena sedetikpun aku tak ingin kehilanganmu, aku juga yang salah karena tak sadari hatimu tak pernah inginkan aku. Maafkan aku, aku telah berusaha menjauh darimu, aku telah berusaha membunuh rasaku, aku telah berusaha meyakinkan diriku betapa besar bencimu padaku, tapi aku masih gagal. Aku bertanya pada otakku, mengapa aku tak pernah bisa melepaskan diri dari bayangmu, aku bertanya pada hatiku, kenapa tak mau berhenti mencarimu, tak juga aku tau jawabnya, Karena rasa ini tumbuh dari jiwaku. 

Ada rasa bersalah yang besar saat aku menulis untukmu, tapi aku tak tau bagaimana mengurangi beban rasa ini. While longing urged me, cornered me to see you, it was a difficult and sad time, becaus you’re there but i could not say hello, kamu dekat di sana tapi hatimu jauh entah di mana. Kalau dulu.. meski aku tak bisa bisikkan rinduku padamu aku masih bisa sampekan lewat kata, tapi kini., dengan kerinduan yang kian lama kian besar aku tak bisa apa apa, aku hanya bisa menangis sendiri, hatiku menjerit memenggilmu tanpa mungkin kamu mendengarnya, karena di ujung sana kebahagiaan telah menunggumu. Aku tulis ini dengan air mata yang kertasnya adalah sobekan hatiku. 

Dulu, duluuu sekali pertama aku dekati kamu. Bukan karena nasibku, tapi karena simpatiku padamu, meskipun saat itu aku dalam kesedihan yang teramat sangat. Aku mencarimu bukan karena kesedihanku tapi karena sosok dan pribadimu yang menumbukhan rasa di hatiku. Aku ingin ucapkan terima kasih atas segala kebaikanmu selama ini yang mengajarkan padaku apa artinya rindu. Semua yang pernah berlalu bersamamu indah adanya, aku suka. Kamu tau? Saat terindah buatku adalah hadirmu untukku, hanya untukku...,meski d sini banyak yang berarti bagimu. Saat terindah buatku tapi hal yang tak mungkin kamu lakukan untukku, dan aku selalu mengajari hatiku untuk selalu berkata, “tak mengapa”. Tak ada kata yang bisa kurangkai untuk membuatmu tau, betapa kamu sangat berarti bagiku. Tiada makhluk yang tanpa cobaan-Nya, Allah Tau dalam hatiku aku terlalu takut kehilanganmu, teramat berarti dirimu buatku, maka dengan itu pula Allah SWT memberi ujian dan cobaan untukku. Allah ingin aku belajar hidup tanpamu. Semua yang kulakukan ini, tulisan ini adalah bentuk keegoisan diriku. Maafkan aku, 

Astaghfirullahal’adziim 

Wassalamu’alaikumwarrohmatullahiwabarrokatuuh

semua hanya titipan

seperti itulah yg hrs disadari oleh setiap hamba didunia ini, bahwa apapun yg sdg kita punyai saat inin adlh sebuat titipah, sebuah amanah, dan sebuah perjalanan hidup yg hrs dijalani.. sampai pd perjalanan kita disaat ini pasti alloh pnya rencana.. pasti alloh akan berkehendak dg smuanya.. spt saat aku membaca percakapan2mu setahun yg lalu dg para wanita dumay mu.. perjalanan ini hampir setahun aku lalui.. setahun yg lalu.. 20 desember.. saat aku tau trnyta km menjalin just for fun dg U.. secara tdk sengaja alloh menuntunku dekat dg R, temanmu dn tmn U, perjalanan luka hatiku kembali dimulai olehmu.. setalah sblumnya, km jujur ttg hbnganmu dg E,dan dg yg lain2 itu.. hingga pd bln januari aku kembali tau km putus dg pacar yg lain lgi.. 25 januari.. tgl itu msh aku ingat semuanya.. dan hari2ku kembali gelap dg tambahnya wanita yg putus dgmu, dan yg ini sptnya spesial.. aku paham krn dia beda dg yg lain, apalagi dgku.. jls aku kalah.. dari bln januari putus.. kalian msh intens hbngan smp lebaran kmren.. lama.. krn kalian dekat dan intens chat.. coba skrng km bayangkan betapa ruwetnya perljalanan hbngan kita... disaat menjalin hbngan dgku yg sedekat itu.. msh jg km mencari kedekatan2 lain dg wanita2 itu.. dan mengabaikan perasaan orng2 yg tulus mencintai dan menyayangimu, bahkan km anggap merekapun smua tulus.. smua baik.. ok, mngkin km mmng orng yg trllu baik, jd menganggap smua orng itu baik spt km.. buatmu akan sngt mudah menjalin hbngan spt itu dg wanita yg km inginkan.. aku ykin itu.. krn smua kelebihan yg km punyai, yg km miliki.. kerupawananmu, kepandaianmu, kehalusan tuturbahasamu, kehalusan sikapmu.. semua menjadi satu kesatuan yg indah, yg sngt mempesona..dan bs jd pemikat siapA sj yg dekat dgmu.. tapi yg hrs km sadari.. wanita itu pnya hati yg sngt halus, yg kdng mudah dipermainkan, mudah lemah.. tp dg smua kelebihanmu itu, jg dijadikan utk menyakiti wanita2... ya alloh ya robb... mencintaimu memang butuh hati yg luar biasa luas.. krn hrs sllu bersaing dg wanita2 yg ada dibalik hatimu.. wanita2 yg trsembunyi disudut2 hatimu..coba sekali2 bayangkan km berada dlm posisiku.. seorang yg sngt mencintai, tp berkali2 disakiti.. aku bilang disakiti krn mmng rasanya luar biasa sakit ketika tau orng yg selama ini kita rasa dekat dn hnya berhubungan gelap dg kita, tp trnyta dia menjalin hbngan gelap dg bnyk wanita lain... hancur hidup dan hatiku.. sedih.. trauma.. seperti itulah rasanya.. dan aku kuat bertahan krn cinta yg aku miliki.. posisiku susah, lemah.. krn aku bkn bjomu.. lain lagi kalo aku bjo sahmu.. jls dia kuat, menang posisi dan tdk ada pilihan kecuali mempertahankanmu.. justru posisiku itu yg sngt berat.. krn aku bkn apa2mu, itu yg sering km ucapkan kalo km sdg marah sm aku.. aku cm selingkuhanmu.. yg hrs sllu bs ngerti posisimu, hrs sllu bs menjaga komitmen dn smua aturan yg ada.. tp disaat aku jaga komitmen selama bertahun2 itu.. km melewati hari2 dan mlm2mu dg wanita2mu itu.. astaghfirulloh... skrng setahun berlalu.. dan aku msh bertahan dlm hdpmu, itupun stlh perjuanganku mempertahankan aku sndri stlah bbrp kali usahamu membuatku pergi dr hidupmu.. krn berbagai alasan.. aku mohon jgn sakiti hatiku lagi dg emosi2mu.. aku sdh cukup sakit dg smua yg tjd, bahkan rasa trauma dn takut kehilanganmu pun msh blm hilang dr hdpku... aku mau jalani hbngan ini dg baik, tdk sling mneyakiti dan tdk sling membenci.. saling berpikir dewasa, tdk sling menyakiti, tdk menyakti dan tdk menyakiti... aku jg wanita yg butuh disayangi, dimengerti, diperhatikan.. dn komitmen kita msh trs berjalan, bkn cm komitmen utk membuat nyaman dg tdk sms saat d rmh, tp justru menyakitkan ketika msh membagi hati utk para wanita yg lain.. perjalanan hidup kita sdh kita lalui jauuuh... msh kurangkah smua itu utk sdkit mengerti hatiku, mempertahankan aku dan tdk menyakiti aku, tdk emosi2 lg, tdk berusaha membuatku jauh dn tdk berarti utk hdpmu.. mngking aku ga sesempurna N,U,A,R,Z,dll itu... aku sadar bngt itu.. aku ga sehebat mereka2.. aku ga sebaik mereka2 jg, tp kita pnya komitmen.. dan selama hbngan kita msh jln, seharusnya kita menjaga bersama, bkn cm aku yg hrs menjaga.. diatas langit msh ada langit.. bgtulah hidup.. secantik apapun mereka psti akan bnyk yg lebih cantik,, tp hdp bkn cm mencari kepuasan spt itu, rasa syukurlah yg akan menjadikan kita tdk berpikir sllu mencari langit2 yg lain.. perjalanan hdp sdh dilalui.. smg yg spt itu tdk akan terulang kembali... amiin

Kepasrahan..

Ya Alloh.. hanya kata pasrah yg pas utk mewakili perasaanku saat ini, aku sdh tdk bs berbuat apa2 lagi, aku jg tdk tau hrs berbuat apa lgi utk membuat hatimu memilihku.. sederhana sj keinginanku,ingin bs trs menjadi bagian dr hidupmu,dan 'berbagi' hanya dg yg di rumah.. bukan dg yg lain.. tp dg ungkapan di status itu.. setelah aku mengenalmu aku ingin trs dekat denganmu,smg alloh ttp menjaga hubungan kita,aminn.. ungkapan spt itu terasa sngt dlm utk orng yg mencintai, harapanku ungkapan itu adlh utk aku,orng yg selama ini merindukanmu,menanti kata2 manis dan cinta drmu.. tapi trnyta itu bukan untuk aku.. jelas terucap dr jawaban sms2mu.. bahkan aku tdk akan sanggup menandinginya, bgtu km mencintainya, yg terpikir olehku bahagianya dia mendapatkan cintamu, bahkan cinta yg buanget spt jwbanmu..hanya air mata dan kegundahan yg aku rasakan, aku ingin trs bertahan dg keadaanku ini,aku msh ingin mencintaimu, msh ingin berbagi spt selama ini yg kita jalani, tp trnyata hatimu sdh berpindah kelain hati, aku kira dg kasus dg yg terakhir itu selesai akan selesai penderitaanku dan berganti bahagia krn hnya aku yg km syng.. akupun sdh sngt bs menerima smuanya ttg kamu, kita buka lembaran baru hbngan ini, tinggal menjaga biar aman dan nyaman.. tp trnyat apa yg aku pikirkan tdk lantas jd kenyataan dg mudah, muncul lgi saingan baru, yg bgtu dicintai.. ya alloh ya robb.. beri aku kekuatan.. aku mencintaimu dg hati, aku tdk pernah mencintai orng smp spt ini, apa sdh tdk ada lagi harapan utk aku bs diterima lagi tnp saingan? aku bkn sdg berpikiran buruk ttgmu, justru krn aku tau dn aku prcya akan dg mudah buatmu mendapatkan wanita lain yg jauuuh lebih baik dr aku.. aku sadar aku cm bermodal hati, tdk pnya apapun yg bs dibanggakan.. mngkin jg km jenuh dg caraku mencintai km, km bosan dg aku yg trllu ikut campur urusanmu, aku sadar.. aku sadar.. dg berbagai cara km berusaha membuatku jauh dan menjauuh.. aku jg tau, aku selalu berusaha utk menjagamu, menjaga hbngan kita, tp kalo hatimu sdh mencintai yg lain.. hnya kepasrahan yg bs aku lakukan.. maafkan aku, maafkan aku.. mngkin suatu saat nnti km akan membutuhkan aku lagi, jgn pernah ragu datanglah.. aku sllu membuka hati utkmu.. ada bnyk pilihan dlm hidup ini, dan aku memilih menjalani hbngan spt ini dgmu semata2 krn aku mencintaimu, bkn hendak membuat hdpmu tdk nyaman.. kamupun pnya bnyk pilihan, berhak memilih siapa yg dicintai dan disayang.. hati tdk bs dipaksakan.. semua adlh alloh yg maha mengatur hati kita.. laa khaulaa wallaquwwata illa billah...

BERHAYAL TINGKAT TINGGI

Kata itu mungkin yang pas untuk kondisiku saat ini, entah kenapa dan bagaimana ceritanya, sampai aku merasakan seperti ini. Awal dari kemangkelanku karena aku merasa tidak dijak rembugan dalam urusan keuangan dalam rumahku, dan berefek pada semua perlakuanku terhadapnya, sungguh memang tidak adil aku perlakukan dia ( kamu ). Sebenarnya kamu tidak tahu menahu masalahku, akan tetapi aku ini masih manusia dan masih punya hati yang tidak bisa dipisah-pisah jadinya ya ikut kebawa deh, maafkan saya atas semua ini. Dan dalam berjalannya waktu itu, selama 3 hari itu aku cueki kamu, sama aku mencueki yang lainnya, namun dalam kecuekanku itu ternyata aku malah semakin kangen dan semakin membumbung tinggi hayalanku bersamamu, sungguh tak pantas seharusnya aku hayalkan ini, sungguh sangat egois sekali jika aku mengharapkan semua harus sesuai dengan hayalanku, dan sampai terbang anganku dengan kata-kata seandainya, seandainya dan seandainya..... Namun hayalanku hanyalah sebuah hayalan yang jauh panggang dari pada api, dan sangat tidak mungkin akan terjadi jika tanpa seijin dan hanya karena Allah swt yang mengaturnya. Hayalanku akan sangat menyakiti dan mungkin akan membuat hatimu terluka juga karena keegoisanku ( hayalan tingkat tinggiku ). Dalam hayalanku, dirimu bersanding dengan kami walau dengan istilah sirih dalam atau di belakang sebutanmu, itu aku hayalkan kalau dirimu sudah menjadi janda....duh...sungguh egois sekali ya, mengharapkan kamu jadi janda dan kamu malah kujadikan istri sirihku, waduh..jahat sekali diriku, tak terpikir gimana nasib anak-anakmu yang masih membutuhkan kasih sayang kamu, dan tidak terpikirkan juga kalau apa mau yang aku jadikan madunya, dan masih banyak lagi yang sbeenarnya tidak pas jika hal itu terjadi atau hayalanku menjadi nyata, akan tetapi jika Allah berkehendak, mana mungkin kita bisa menolak ? Mengharapkan kamu jadi janda dan kamu aku jadikan istri sirihku atau istri kedua ku ? walah...walah......begitu egois dan serakahnya aku, mementingkan diri sendiri tanpa berpikir tentang perasaan orang lain, atau nasib orang lain. Rasa ini muncul ketika semalam aku sms kamu tapi gak ada respon darimu, aku pikir kamu sedang bermain atau bercumbu madu dengan yang di rumahmu, aku panas, aku cemburu, dan aku jadi tidak rela kalau kamu bercinta dengan dia, dan itu sebenarnya wajar dan itu memang haknya dia, karena dia adalah halal bagimu. Maafkan atas semua perasaan dan hayalan tingkat tinggi ku ini. Apalagi sekarang chat dengan dirimu, ketika aku melihat paha mulus dengan celana hitammu, sungguh membuat jantungku berdegap kencang, dan badan serasa lemas, palaku mumet banget.....gak tahu ini bisa mengobati hayalanku atau malah menambah tinggi hayalanku dan menjadi semakin gak karuan karenanya.

masih sama

masih sama aku mencintaimu.. menyayangimu.. mngkin keadaan yg akan trs berubah... tp hatiku tdk.. smg alloh msh trs menjaga smua ini.. amin ya robb...