semua hanya titipan

seperti itulah yg hrs disadari oleh setiap hamba didunia ini, bahwa apapun yg sdg kita punyai saat inin adlh sebuat titipah, sebuah amanah, dan sebuah perjalanan hidup yg hrs dijalani.. sampai pd perjalanan kita disaat ini pasti alloh pnya rencana.. pasti alloh akan berkehendak dg smuanya.. spt saat aku membaca percakapan2mu setahun yg lalu dg para wanita dumay mu.. perjalanan ini hampir setahun aku lalui.. setahun yg lalu.. 20 desember.. saat aku tau trnyta km menjalin just for fun dg U.. secara tdk sengaja alloh menuntunku dekat dg R, temanmu dn tmn U, perjalanan luka hatiku kembali dimulai olehmu.. setalah sblumnya, km jujur ttg hbnganmu dg E,dan dg yg lain2 itu.. hingga pd bln januari aku kembali tau km putus dg pacar yg lain lgi.. 25 januari.. tgl itu msh aku ingat semuanya.. dan hari2ku kembali gelap dg tambahnya wanita yg putus dgmu, dan yg ini sptnya spesial.. aku paham krn dia beda dg yg lain, apalagi dgku.. jls aku kalah.. dari bln januari putus.. kalian msh intens hbngan smp lebaran kmren.. lama.. krn kalian dekat dan intens chat.. coba skrng km bayangkan betapa ruwetnya perljalanan hbngan kita... disaat menjalin hbngan dgku yg sedekat itu.. msh jg km mencari kedekatan2 lain dg wanita2 itu.. dan mengabaikan perasaan orng2 yg tulus mencintai dan menyayangimu, bahkan km anggap merekapun smua tulus.. smua baik.. ok, mngkin km mmng orng yg trllu baik, jd menganggap smua orng itu baik spt km.. buatmu akan sngt mudah menjalin hbngan spt itu dg wanita yg km inginkan.. aku ykin itu.. krn smua kelebihan yg km punyai, yg km miliki.. kerupawananmu, kepandaianmu, kehalusan tuturbahasamu, kehalusan sikapmu.. semua menjadi satu kesatuan yg indah, yg sngt mempesona..dan bs jd pemikat siapA sj yg dekat dgmu.. tapi yg hrs km sadari.. wanita itu pnya hati yg sngt halus, yg kdng mudah dipermainkan, mudah lemah.. tp dg smua kelebihanmu itu, jg dijadikan utk menyakiti wanita2... ya alloh ya robb... mencintaimu memang butuh hati yg luar biasa luas.. krn hrs sllu bersaing dg wanita2 yg ada dibalik hatimu.. wanita2 yg trsembunyi disudut2 hatimu..coba sekali2 bayangkan km berada dlm posisiku.. seorang yg sngt mencintai, tp berkali2 disakiti.. aku bilang disakiti krn mmng rasanya luar biasa sakit ketika tau orng yg selama ini kita rasa dekat dn hnya berhubungan gelap dg kita, tp trnyta dia menjalin hbngan gelap dg bnyk wanita lain... hancur hidup dan hatiku.. sedih.. trauma.. seperti itulah rasanya.. dan aku kuat bertahan krn cinta yg aku miliki.. posisiku susah, lemah.. krn aku bkn bjomu.. lain lagi kalo aku bjo sahmu.. jls dia kuat, menang posisi dan tdk ada pilihan kecuali mempertahankanmu.. justru posisiku itu yg sngt berat.. krn aku bkn apa2mu, itu yg sering km ucapkan kalo km sdg marah sm aku.. aku cm selingkuhanmu.. yg hrs sllu bs ngerti posisimu, hrs sllu bs menjaga komitmen dn smua aturan yg ada.. tp disaat aku jaga komitmen selama bertahun2 itu.. km melewati hari2 dan mlm2mu dg wanita2mu itu.. astaghfirulloh... skrng setahun berlalu.. dan aku msh bertahan dlm hdpmu, itupun stlh perjuanganku mempertahankan aku sndri stlah bbrp kali usahamu membuatku pergi dr hidupmu.. krn berbagai alasan.. aku mohon jgn sakiti hatiku lagi dg emosi2mu.. aku sdh cukup sakit dg smua yg tjd, bahkan rasa trauma dn takut kehilanganmu pun msh blm hilang dr hdpku... aku mau jalani hbngan ini dg baik, tdk sling mneyakiti dan tdk sling membenci.. saling berpikir dewasa, tdk sling menyakiti, tdk menyakti dan tdk menyakiti... aku jg wanita yg butuh disayangi, dimengerti, diperhatikan.. dn komitmen kita msh trs berjalan, bkn cm komitmen utk membuat nyaman dg tdk sms saat d rmh, tp justru menyakitkan ketika msh membagi hati utk para wanita yg lain.. perjalanan hidup kita sdh kita lalui jauuuh... msh kurangkah smua itu utk sdkit mengerti hatiku, mempertahankan aku dan tdk menyakiti aku, tdk emosi2 lg, tdk berusaha membuatku jauh dn tdk berarti utk hdpmu.. mngking aku ga sesempurna N,U,A,R,Z,dll itu... aku sadar bngt itu.. aku ga sehebat mereka2.. aku ga sebaik mereka2 jg, tp kita pnya komitmen.. dan selama hbngan kita msh jln, seharusnya kita menjaga bersama, bkn cm aku yg hrs menjaga.. diatas langit msh ada langit.. bgtulah hidup.. secantik apapun mereka psti akan bnyk yg lebih cantik,, tp hdp bkn cm mencari kepuasan spt itu, rasa syukurlah yg akan menjadikan kita tdk berpikir sllu mencari langit2 yg lain.. perjalanan hdp sdh dilalui.. smg yg spt itu tdk akan terulang kembali... amiin

Kepasrahan..

Ya Alloh.. hanya kata pasrah yg pas utk mewakili perasaanku saat ini, aku sdh tdk bs berbuat apa2 lagi, aku jg tdk tau hrs berbuat apa lgi utk membuat hatimu memilihku.. sederhana sj keinginanku,ingin bs trs menjadi bagian dr hidupmu,dan 'berbagi' hanya dg yg di rumah.. bukan dg yg lain.. tp dg ungkapan di status itu.. setelah aku mengenalmu aku ingin trs dekat denganmu,smg alloh ttp menjaga hubungan kita,aminn.. ungkapan spt itu terasa sngt dlm utk orng yg mencintai, harapanku ungkapan itu adlh utk aku,orng yg selama ini merindukanmu,menanti kata2 manis dan cinta drmu.. tapi trnyta itu bukan untuk aku.. jelas terucap dr jawaban sms2mu.. bahkan aku tdk akan sanggup menandinginya, bgtu km mencintainya, yg terpikir olehku bahagianya dia mendapatkan cintamu, bahkan cinta yg buanget spt jwbanmu..hanya air mata dan kegundahan yg aku rasakan, aku ingin trs bertahan dg keadaanku ini,aku msh ingin mencintaimu, msh ingin berbagi spt selama ini yg kita jalani, tp trnyata hatimu sdh berpindah kelain hati, aku kira dg kasus dg yg terakhir itu selesai akan selesai penderitaanku dan berganti bahagia krn hnya aku yg km syng.. akupun sdh sngt bs menerima smuanya ttg kamu, kita buka lembaran baru hbngan ini, tinggal menjaga biar aman dan nyaman.. tp trnyat apa yg aku pikirkan tdk lantas jd kenyataan dg mudah, muncul lgi saingan baru, yg bgtu dicintai.. ya alloh ya robb.. beri aku kekuatan.. aku mencintaimu dg hati, aku tdk pernah mencintai orng smp spt ini, apa sdh tdk ada lagi harapan utk aku bs diterima lagi tnp saingan? aku bkn sdg berpikiran buruk ttgmu, justru krn aku tau dn aku prcya akan dg mudah buatmu mendapatkan wanita lain yg jauuuh lebih baik dr aku.. aku sadar aku cm bermodal hati, tdk pnya apapun yg bs dibanggakan.. mngkin jg km jenuh dg caraku mencintai km, km bosan dg aku yg trllu ikut campur urusanmu, aku sadar.. aku sadar.. dg berbagai cara km berusaha membuatku jauh dan menjauuh.. aku jg tau, aku selalu berusaha utk menjagamu, menjaga hbngan kita, tp kalo hatimu sdh mencintai yg lain.. hnya kepasrahan yg bs aku lakukan.. maafkan aku, maafkan aku.. mngkin suatu saat nnti km akan membutuhkan aku lagi, jgn pernah ragu datanglah.. aku sllu membuka hati utkmu.. ada bnyk pilihan dlm hidup ini, dan aku memilih menjalani hbngan spt ini dgmu semata2 krn aku mencintaimu, bkn hendak membuat hdpmu tdk nyaman.. kamupun pnya bnyk pilihan, berhak memilih siapa yg dicintai dan disayang.. hati tdk bs dipaksakan.. semua adlh alloh yg maha mengatur hati kita.. laa khaulaa wallaquwwata illa billah...

BERHAYAL TINGKAT TINGGI

Kata itu mungkin yang pas untuk kondisiku saat ini, entah kenapa dan bagaimana ceritanya, sampai aku merasakan seperti ini. Awal dari kemangkelanku karena aku merasa tidak dijak rembugan dalam urusan keuangan dalam rumahku, dan berefek pada semua perlakuanku terhadapnya, sungguh memang tidak adil aku perlakukan dia ( kamu ). Sebenarnya kamu tidak tahu menahu masalahku, akan tetapi aku ini masih manusia dan masih punya hati yang tidak bisa dipisah-pisah jadinya ya ikut kebawa deh, maafkan saya atas semua ini. Dan dalam berjalannya waktu itu, selama 3 hari itu aku cueki kamu, sama aku mencueki yang lainnya, namun dalam kecuekanku itu ternyata aku malah semakin kangen dan semakin membumbung tinggi hayalanku bersamamu, sungguh tak pantas seharusnya aku hayalkan ini, sungguh sangat egois sekali jika aku mengharapkan semua harus sesuai dengan hayalanku, dan sampai terbang anganku dengan kata-kata seandainya, seandainya dan seandainya..... Namun hayalanku hanyalah sebuah hayalan yang jauh panggang dari pada api, dan sangat tidak mungkin akan terjadi jika tanpa seijin dan hanya karena Allah swt yang mengaturnya. Hayalanku akan sangat menyakiti dan mungkin akan membuat hatimu terluka juga karena keegoisanku ( hayalan tingkat tinggiku ). Dalam hayalanku, dirimu bersanding dengan kami walau dengan istilah sirih dalam atau di belakang sebutanmu, itu aku hayalkan kalau dirimu sudah menjadi janda....duh...sungguh egois sekali ya, mengharapkan kamu jadi janda dan kamu malah kujadikan istri sirihku, waduh..jahat sekali diriku, tak terpikir gimana nasib anak-anakmu yang masih membutuhkan kasih sayang kamu, dan tidak terpikirkan juga kalau apa mau yang aku jadikan madunya, dan masih banyak lagi yang sbeenarnya tidak pas jika hal itu terjadi atau hayalanku menjadi nyata, akan tetapi jika Allah berkehendak, mana mungkin kita bisa menolak ? Mengharapkan kamu jadi janda dan kamu aku jadikan istri sirihku atau istri kedua ku ? walah...walah......begitu egois dan serakahnya aku, mementingkan diri sendiri tanpa berpikir tentang perasaan orang lain, atau nasib orang lain. Rasa ini muncul ketika semalam aku sms kamu tapi gak ada respon darimu, aku pikir kamu sedang bermain atau bercumbu madu dengan yang di rumahmu, aku panas, aku cemburu, dan aku jadi tidak rela kalau kamu bercinta dengan dia, dan itu sebenarnya wajar dan itu memang haknya dia, karena dia adalah halal bagimu. Maafkan atas semua perasaan dan hayalan tingkat tinggi ku ini. Apalagi sekarang chat dengan dirimu, ketika aku melihat paha mulus dengan celana hitammu, sungguh membuat jantungku berdegap kencang, dan badan serasa lemas, palaku mumet banget.....gak tahu ini bisa mengobati hayalanku atau malah menambah tinggi hayalanku dan menjadi semakin gak karuan karenanya.

masih sama

masih sama aku mencintaimu.. menyayangimu.. mngkin keadaan yg akan trs berubah... tp hatiku tdk.. smg alloh msh trs menjaga smua ini.. amin ya robb...

Tanpa judul

semakin aku tdk ngerti perasaanmu thdku.. apa memang spt ini caramu menjauh dr aku? atau caramu membuat aku menjauh darimu? aku semakin bingung, tak ada badai tak ada salah yg aku perbuat pdmu, tp setiap kali aku kirim sms, aku tnya sesuatu, jwabanmu selalu ketus dn spt tdk pernah suka dg apa yg aku tnyakan.. aku rindu saat km sngt baik dn perhatian thdku, smua km bicarakan dgku, smua km bagi dgku.. apa krn perasaanmu benar2 sdh hilang thdku? hanya alloh dan km yg bisa menjawab smuanya.. menetes air mata ini setiap kali aku ingat kebaikanmu thdku diwkt lalu,,, setiap kenangan dan perjalanan manis yg kita lewati bersama, dimana km dn perasaanmu saat ini mas? aku kangen dan rindu kamu yg spt dulu..
seandainya aku punya salah, tolong katakan apa salahku thdmu, jgn hnya sikap benci yg km tunjukkan pdku tnpa aku tau apa salahku..
apa dg spt ini km merasa nyaman? aku hanya mau sikap baikmu, atau lebih tepatnya belas kasihanmu thd aku ini yg sngt menyayangimu..
tolong beri aku jawaban... atas apa salahku thdmu..
atas apa yg km rasakan thdku saat ini

BINGUNG

semakin hari aku semakin bingung dg persaaanmu pdku, dg hbngan kita yg sering spt ini... saat ini aku tau km sdg sngt tdk nyaman dg smua mslh dlm keluargamu, dg teror2 sms itu, dg teror ke pacarmu itu, seandainya aku mampu pasti akan aku bantu km menyelesaikan masalahmu... saat ini aku hanya bs membantumu dg doa2 yg aku panjatkan disetiap sujudku, dg kasih syng dn cintaku yg mngkin mulai tdk bisa km mengerti juga..
sebenarnya bkn km yg yg tdk nyaman dg mslh ini, akupun menjadi sngt tdk nyaman, krn selalu sj prtnyaan dn rasa cemburuku meningkat saat tau km sedang chat bersama dia.. tp apa dayaku? apa kemampuanku? aku memang tdk pernah bisa utk mengejar duniamu yg begitu luas, aku tdk pernah bisa menandingi smua tmn2 dekatmu didunia maya ini.. tp aku adlh nyata utkmu.. setidaknya spt itulah yg kita jalani 3 thn ini..
banyak hal yg sudah kita lalui bersama, banyak mslh yg sdh berhasil kita lewati bersama, dg kejujuranmu, dg rasa sayangmu kala itu smua bisa terselesaikan.. jarang ada amarah spt saat ini, jarang ada rahasia spt saat ini.. mungkin kalo km tau seperti apa hatiku saat ini,tak akan pernah tega km membagi cintamu lg utk mereka2 yg di dunia maya, aku memang pencemburu, tp aku msh sngt tau batas cemburuku, aku jg menjaga sekali agar jgn sampai keluargamu hancur, agar jgn sampai keluargakupun hancur... krn hancurmu sdh pasti adlh hancurku juga.. semua yg kita jalani bersama adlh hanya kita dn alloh yg tau..
kamu dn aku sm dlm posisi diujung tanduk, jd buatku saling menjaga agar selalu ttp diujung dn tdk akan jatuh kebawah dn hancur..
harapanku msh sama dn msh sj sm.. semoga petualangamu dg wanita2 didunia maya selesai, mungkin niatmu utk bersenang2 saja, tp tdk utk mereka, aku yakin itu..
semua maslah ini yg entah dr mn datangnya adlh pukulan buatmu dan buatku.. sdh saatnya kita saling menguatkan dan kembali lg dg kesadaran kita, komitmen kita, bahwa kita mmng pnya hubungan, aku msh sngt menikmati smua hbngan kita ini. dg smua keterbatasannya dn smua resikonya..
aku msh berharap kamupun pnya perasaan yg sama dn msh sama spt km dekati aku dulu.. spt wkt kamu pertama kali mengajak aku dating, mengak aku pacaran, boncengan, jln2 ditengah guyuran hujan, bahkan lebih jauh lagi ketika aku hamil.. ketika aku mempertaruhkan nyawa saat menggugurkannya... semua itu apakah tdk cukup utk membuatmu mempertahankan aku? mempertahankan hbngan kita dg penuh keihklasan dn kejujuran spt awalnya km dlu?
apa km tdk melihat fisikku yg semakin hari semakin kurus spt ini? smua krn memang aku sngt memikirkanmu, makan buatku tdk penting, smsmu lebih memberiku kekuatan dan semngat hidup.. tidurpun aku seringkali terjaga krn memimpikanmu..
aku hanya ingin pengertianmu sdkit sj, menjaga hbngan kita dn menjaga aku dr caci makian tmn2 dunia mayamu..
aku bukan tipe orng yg pendendam, marahku km sdh sngt paham, aku marah, ngomel, tp setelah selesai psti sdh selesai dn tdk aku bahas lg, smua krn bgtu besarnya rasa prcyaku sm km.. dn rasa pengharapanku sm km..
tlng jgn sia2kan hbngan kita ini, jgn sia2kan aku..
kelak suatu saat km akan menyadari ketulusan cintaku, dn kelak km akan menyadari bahwa mencintaku akan membuat hdpmu nyaman..
aku hrs kuat dn bertahan utk mengahdapi smua ini.. aku diam krn mmng km lebih suka aku diam, dn aku lakukan itu utk km dn hbngan kita,
smg mslhmu dg mereka cepat selesai.. smg km bs kembali menjadi orng yg jg mencintaiku apa adanya dg penuh kejujuran dn ksh syng... amiin ya alloh..
mencintaimu adlh ujian hdpku yg paling berat, krn aku hrs trs melihat km bersama mereka sepanjang hdpku, mngkin mmng mereka cm tmn, tp tmn yg istimewa.. dn sdh melebihi keistimewaanku dlm hati dn hdpmu...
aku sediiiiih
aku terpuruk dg smua ini...
tp aku psti kuat dn bisa melewati mslh ini...
demi kamu dn hbngan kita

perasaanku hari ini..

ya alloh ya robb... semakin hari aku semakin tdk ngerti apa sebenarnya mau papah, aku bukan tdk lg sabar menghadapi smua sikap papah yg berubah2 setiap saat, kalo sj sdg tdk membutuhkan aku, gak akan mau papah manggil aku dg mah, sllu km km dan km spt sdg bicara sm orng lain.. aku sdh sllu meminta utk sebuah panggilan mah, sllu dn setip hari aku usahakan utk itu.. buatku penting krn aku merasa dianggap dan merasa dekat dg papah dg panggilan itu...
apa sebenarnya yg papah rasakan thd aku? gampang sekali emosi tersulut, gampang sekali membuat aku sedih, membuat aku sakit.. dimana papah yg penuh rasa syng dlu? dimn papah yg penuh rasa cinta sm aku? mngkin aku sdh kehilangan smuanya, krn memang tdk akan ada yg abadi dlm hidup ini.. smua akan ada waktunya, akan ada masanya...
semua jg sdh berubah dg perlahan, sdh tdk ada lg sms2 manis, wktu utk sms dibatasi, utk yg ini aku sngt bs ngerti, tp kdng jg papah diluar dn bs sms tdk hubungi aku, mngkin sdh bosan utk sms dgku yg sllu spt ini.. mngkin aku sdh tdk menarik lg utk dijadikan tmn ngobrol, aku mngkin hnya cocok utk jadi tmpt emosi, marah, mangkel, krn aku tdk akan pernah membalas papah dg emosi lg, aku tdk bs membalas papah dg marah lg.. krn aku takut.. dan aku tau apa resikonya saat aku marah sm papah, sdh jelas aku akan ditinggalkan spt ancaman papah selama ini...
buat papah mngkin gampang utk tdk sms aku, mngkin akan mudah utk melupakan aku dn aku ykin sdh bnyk yg antri menunggu cnta papah.. tp buatku papah adl bahagiaku, sedih rasanya saat papah tdk mau sms aku lg tiap pagi, sedih rasanya saat papah tdk membalas smsku dg baik,mngkin krn rasa jenuh papah dg hbngan ini jd sllu sikap papah spt itu sm aku..
maafkan aku pah kalo aku hnya jd benalu dn merepotkan hdp papah... maafkan aku kalo aku sllu ganggu hidup papah.. maafkan aku yg tdk pernah sanggup utk pergi dr hdp papah sekalipun aku sdh tdk diharapkan lg..
aku takut kehilangan sms2 papah.. dn sebenarnya aku jg takut kehilangan cnta dan syng papah tp mngkin itu jg sdh hilang.. tp aku msh mau brhbngan sm papah, gak apa kalo aku cm diomeih pah, gak apa kalo aku cm utk pelengkap saja.. aku berusaha utk ikhlas... krn cm dg spt itu aku msh bs pnya hbnagn sm papah..
aku cm orng bodo yg gak pnya pendidikan tinggi, aku cm pnya cnta dn syng utk papah.. cm itu yg aku pnya utkmu pah..
semoga papah sllu dlm lindungan alloh...
aku syng sm papah...