Ok deh..

Wah benar2 dah ditinggalkan pemiliknya nih blog, gak pernah dilihat lg, sibuk dg fb, ym dan aktifitas lainnya.. Tp buatku msh jd tmpat yg nyaman buat mengenang masa lalu kita.. Biar aku manfaatkan saja semampuku, ini jd saksi kebahagiaanku yg sedikit skali terbalas.. Tp gak masalah lah.. Biarpun cm nulis sdh sedikit mengobati kerinduanku sm masku ini.. Mau berharap lebih aku sdh gak kuasa, aku gak akan pernah tega membyangkan yg sdng hamil.. Sngat menyentuh hatiku yg sm2 seorang ibu dn sdang mendapat amanah luar biasa dr Alloh. Buatku melihat mas dn kluarga baik2 smua, aku ikut bhgia.. Smg mas sllu dlm lindungan Alloh..Amin

Iya

Besok memang hari senen, tp knp blum aku jwb sms mas..Hp dah d off? Pdhal mlm ini aku sendirian dirumah, suami dan anak2 nginep dirumah mewah itu, aku nego sm suami utk dirmh saja, tdnya aku berharap pny bnyk wktu utk sekedar smsan aja sm mas, tp lagi2 keinginanku tak berbalas... Ya sdh, jdnya aku cm bka fb, bka blog, nulis aja siapa tau besok d baca, kalopun tdk ya gak mslah.. Aku sdh mulai terbiasa spt dlu saat blum kenal mas, aku gak bnyk berharap lg dg hubungan kita, aku gak sanggup utk membangun harapan dn angan2 tp diseberang sana sllu mas hancurkan harapan itu, aku sadar bgt aku bkan siapa2 bg mas, tp buatku gak mslah aku mau dianggap atau tdk, mas ttp orang yg baik buatku dan mas sngt pantas utk ttp diperlakukan baik..

e...iya dah ada banyak tulisan di blog ini yang telah lama aku tinggalkan bahkan ketika aku browsing, mungkin karena aku dah ada ajang yang lain yang lebih modern yaitu FB kali ya....mungkin besok kalau dah bisa YM akan semakin ditinggalkan karena kita dah bisa langsung tuk mengobro, mencurahkan isi hati, dan sebagainya.
Mungkin benar dan mungkin juga tidak de apa yang ada sampaikan di blog kita ini, walau tanggal itu aku sampaikan dan aku utarakan semuanya...namun aku masih seperti ini toh, masih mengganggu ketenangan dirimu beserta keluargamu, masih senewen ketika aku gak ada respon ketika aku sms ke kamu, masih yang lain2nya...yang seharusnya aku lakukan kalau aku pegang kencang2 kata2 aku waktu itu.
Entah gimana aku ini, orang munafik, orang yang gak menetap janjiku, atau yang lainnya, terserah kamu anggap aku apa ini aku terima dengan tangan terbuka.
Emang keadaanku seperti ini, maaf ya kalau selama ini saya membuat ade gak nyaman banget, bahkan sering sedihe ketimbang bahagiane ade bersama aku...setulus hati banget aku meminta maaf padamu de.Mmmmmuaaaach....

Malam minggu

Wah.. Ternyata blum d buka jg, pdhal tiap hari pegang laptop, buka fb, tp gak pernah sempat buka blog ya? Mungkin sdh bukan hal penting lagi blog ini.. Gak pa2 lah, aku manfaatkan saja utk menuangkan isi hatiku yg sllu tak berbalas.. Malam minggu..Semoga gak kelabu..Amin.

Katanya mesra

Mesra? Boncengan sm suami ya mesra lah, sama pacar jg bisa mesra..Tp itu 6 atau 7 bln yg lalu,saat blum ada ketakutan2 dlm menjalaninya... Kata ustadzah smua kejadian insyaallh ada hikmahnya, nah hikmah dr ketakutan itu ya mas jd enggan ketemuan sama aku.. Enggan nulis d blog, dan bnyk lg kehati2an utk aku. Semakin hari aku bisa mengurangi rasa kesedihanku, aku kembalikan lg kesadaran hdpku walaupun susah. Tp 17 sept itu tmbh menyadarkan aku...Bhwa aku trllu tinggi angan2 thd mas... Mas adl ayah, suami dn imam dlm kluarga.. Bhkan akan tmbh momongan.... Aku hancur, runtuh duniaku, aku bkn apa2. Tp hdpku hrs ttp berjalan walaupun pelan.. Aku ykin Alloh menyertai aku.. Kuatkan aku ya Alloh, amin. Sukses buat mas, smg menjadi ayah yg sholeh.

Iya

Iya ya mas, mungkin Alloh mengatur kita utk dekat sekarang dn dgn cara spt ini, hpku sekarang bisa buat fb an, mbuka dn nulis blog kita, lah kumplit banget duniaku, mas yg membuatku mengenal smuanya, makasih y mas.. Walaupun kita gak bisa pacaran kyk dlu lagi, tp mas tetap orang yg ada dlm hdpku, walaupun kita sering senewen2an tp aku ykin dlm hati ttp ada sayang, rindu dn kngen... Mungkin kita tdk berjodoh di dunia, tp mungkin di hdp yg akan datang..Amin, i miss u mas.

Apa yah ?

Setelah sekian lama kita tidak bertemu dalam satu majlis, atau pun satu kursi di warnet, serasa kita itu kayak anak abg pacaran aja ya. Perasaan hai kayak sudah berbunga-bunga walu hanya liat waah dan senyum manis, hanya lewat depan rumah perasaan berdebar-debar, bersmsan walau berhadapan, hehehehehe....lucu banget yah....koq jadi kayak gini sich...
Sebuah perjalanan hidup yang sangat rumit dan tidak dapat dipercaya kalau semua itu diatur oleh manusia itu sendiri. Jadi Alloh lah yang mengaturnya. Sekarang malah tambah sarana lagi buat kita saling berinteraksi, ada FBan, dan sebentar lagi ada internet di rumah. Semoga dengan adanya semua ini Alloh gak membuat semuanya hilang begitu saja. Amiin....

Iya

Wah iya memang lama bgt aku jg gak ngisi dan gak buka blog ini, y krn sibuk mbok..hehehe, y iya lah kan mau punya anak lg jd sibuk menata hati y mas.. Hanya doa yg bisa aku panjatkan pdMu y Alloh smg masku dn kluarga sllu dlm lindunganMu..amin. Terus berjuang buat jd ayah yg sholeh dn jd idola buat anak2.

lama

lama banget nih aku gak buka blog ini, sekarang aku sempatkanlah tuk isi dan buka blog ini, untuk mengobati rasa kangen dan rinduku pada waktu masa itu. disambil telpon sama dia, aku sempatkan tulis apa sajalah dengan satu tangunku. Semalam aku merasa sangat takut sekali ketika aku berkali2 bell no hpmu gak ada jawaban membahagiakan aku, dan paginya setelah beberapa saat persiapan kerjaku dah selesai, aku sempatkan tuk hubungi nomu, dan teernyata ada nada tunggunya, alhamdulillah dah on, eh gak tahunya dpakai buat fban, ya gak papa. Syukur deh kalau karyku masih dipakai. Maafin deh kalau semalam aku sempat bersuudzon sama kamu, karena gak ada apa2 koq off berlama2, ya karena ketakutanku saja, sebabnya saya merasa saya sering membuatmu tidak nyaman, dan sering membuatmu senewen dan lain-lain lagi yang lebih menyakitkan hati ade....
Aku hanya bisa bilang dan tulis maaf, maaf, maaf dan selalu maaf....terus...kapan ya aku gak bilang kata itu lagi....

BUKAN ITU...

Aku bingung mau bilang apa, kata maaf pasti sudah habis mas berikan untuk aku... satu hal yang pasti, bukan itu maksudku, kapan aku bilang mau mengakhiri semua? mungkin mas sudah benar2 marah sama aku, tapi jangan terus2an off kan hp donk mas... aku mau gimana menjelaskannya? atau mas sudah tidak perlu penjelasan apa2 lagi dari aku dan mau begitu saja putuskan silaturahmi kita ? Astagfirulloh...
Berkali2 kata maafku mungkin sudah gak bisa memperbaiki keadaan kita, tapi tetap aku mohon kesempatan maaf lagi dari mas, atau benar2 mau lupakan aku? apapun yang akan mas lakukan sama aku, aku siap menerimanya sebagai pertanggungjawaban kesalahanku, ini semua salahku, salahku dan salahku.
Satu hal yang aku minta sama mas, walaupun mas sebel banget sama aku tapi jangan terus gak mau kenal lagi sama aku mas, ini sangat membebani aku, mau beribadah kusyuk bagaimana aku ini kalau masih ada orang yang sangat membenci aku, padahal dia orang yang selama ini memberiku banyak sekali semangat.
Maaaaaaas,

WADUH....

Saya begitu terkejut dan tak percaya ketika orang yang baru saja aku kagumi dan aku banggakan ternyata ingin meninggalkan aku tuk selamanya, waduh....gimana lagi yah...la wong dia sudah buat keputusan itu, masa aku sendiri yang harus melaluinya....tanpa ada dirimu disela-sela kehidupanku, dan lagian aku hanya telah menggoda saja keteguhan imanmu, menggangu ketenanganmu selama ini, begitu banyak kamu korbankan waktu, harta, dan dirimu sendiri hanya untuk diriku yang begitu sangat rendah ini, dimana telah menggangu, menggoda dan mencabik-cabik kegiatan amal sholehmu.
Namun, ijinkanlah saya tuk memohon maaf atas semua yang telah aku perbuat padamu, aku telah banyak banget berbuat salah dan khilaf padamu. Seandainya aku bisa lakukan, aku akan lakukan apa yang kamu mau tuk mengabulkan permintaan maafku ini.
Selain aku minta maaf padamu, aku juga ingin mengucapkan terima kasih atas semua yang telah engkau lakukan padaku, semoga Alloh senantiasa membalas kebaikan - kebaikanmu. Amiin
Aku akan berusaha tuk membuang jauh-jauh rasa ini, yang sebenarnya saya tahu ini salah dan aku tahu kalau ini terlarang, yang mana tanpa kamu sadari ada tunas-tunas yang terlarang itu tumbuh didalam hatiku.
Namun apalah daya......
Biarlah Alloh yang mempunyai segala di dunia ini mengaturnya....
Semoga Alloh memberi yang terbaik kepadamu...Amin....

PERFECT WOMAN

Dalam kesendirianku di ruangan kerjaku ini tuk menanti waktu berputar, ku buka lagi blog kita dan kumaulai menekan-nekan tombol keyboard ini. Ternyata pekerjaan yang sangat membosankan dan mennjemukan itu menunggu, namun didalam kejemuanku terdapat kesenangan juga karena aku bisa menulis di blog ini dan berselancar di dunia maya dengan seluas-luasnya dengan bebas biaya alias geratis. Takk ada suara ramai anak di luar sana, adanya hanya kicau burung manyar atau gereja yang memang banyak sekali di atas atap-atap bangunan kelas di samping, depan dan belakang ruanganku. Semua ini menjadi teman diriku dalam kesendirian dan dalam menulis blog ini. HEning dan sunyi rasanya. Namun dalam keheningan ini aku merasa tenang, damai, dan tentram. Apakah aku suka kesepian maksudku gak suka keramaian orang. padahal gak juga koq, dulu waktu aku masih semuda seperti gambar poster di dinding itu, aku malah skunya di luar ruamh dikatai JARUMSUPER jarang diruamh suka pergi. itu tandanya aku tuh senang denganrami-ramai, ngumpul2 bersama teman dan geradg.gerudug kesana ke kemari. La koq malah jadi kayak gini tulisanku. Ya maaf ya...sedang gak bener sih..makanya kata2nya ngalor ngidul ra nggenah.
Waktu kutuliskan ini, kamu sedang mengaji tentunya karena hari ini kan hari jum'at, kamu memang seoarang ustadzah idaman bagi para lelaki. Cantik, pintar, cerdas, taat, sholikhah dan sabar itu adalah apa yang ada pada dirimu.
Waduh ada gangguan saja tuh manusia masuk ke sini, sok pingin tahu saja lah...jadi ilang deh mutku menulsi dan ilang larikanne.

RAMADHAN

Akhirnya.....sempat juga aku mengunjungi rumah yang dah lama aku tinggal dan sedikit terlupakan oleh karena kesibukan, kebosanan mungkin dan karena sebab yang lain.
Bulan ramadhan tahun ini merupakan ramadhan yang beda dari tahun2 kemarin, karena pada ramadhan kali ini, ada seseorang di sana yang selalu menemaniku, memperhatikanku, dan membuat diriku selalu menanti dan meliat HP ku kalau-kalau ada sms sejuk masuk di kotak masuk pesanku. hehehehehe......
Terimakasih ya...de...telah melakukan itu semua demi aku..walau kadang di tengah-tengah smsan kita ada kata-kata yang membuat diri kita masing-masing senewen, marah dan mangkel. Karena ketidak pahaman dalam membaca sms kita.
Dalam menunggu hari-hari yang kita nanti setelah ramadhan ini, aku telah membuat salah dan membuat dirimu senewen, aku dengan setulus hati dan ikhlas memohon maaf kepadamu, semoga ade mau memaafkan aku yang begitu saja menyakiti ade, membuat ade jadi senewen yang mana membuat puasa ade jadi berkurang pahalanya. Itulah kalau ade kenal dan mau kenal dengan aku.

Kenapa denganmu sayang? kenapa kamu begitu berat mengijinkan dia menjalani tugasnya di malam jumat? apa karena dia juga memenuhi kewajiban batiniyahnya terhadap dirimu setiap malam jumat? walaupun berpahala lebih besar tapi kan kalau memang tidak bisa karena tugas gimana? masih banyak hari dan waktu yang lain kan sayang... atau ada alasan lain?
Kenapa mesti ada kata2 mati? ada apa dengan masa prajabatannya kok sampai sebegitu mengerikan ancamannya? wah ternyata mas begitu banyak punya masalah juga ya, tadinya aku pikir aku itu orang yang paling punya banyak masalah...
Ayo lah sayang, dipikirkan lagi semuanya..karena aku tidak tau banyak tentang dia jadi akupun gak bisa berkomentar banyak, aku yakin mas pasti lebih tau apa yang terbaik untuk hidup mas...mintalah jalan keluar yang terbaik dari Alloh mas.. aku cuma bisa ikut mendoakan agar mas mendapatkan yang terbaik, dan ingat sayang..yang baik menurut Alloh untuk kita kadang kita menerimanya seperti belum tentu pas..
Jangan lama2 ya sayang senewennya, semua pasti ada jalan keluarnya jika dibicarakan baik2 dan tidak dengan emosi ya?aku yakin mas pasti bisa.

ISTIRAHAT DE.....

Malam ini kamu sedang merasakan sakit dan aku di sini, aku gak bisa berbuat apa-apa tuk membantumu. Maafkan aku ya de, ya itu dah aku sampaikan diantara kita ada tembok yang sangat kokoh dan tinggi menjulang jadi usahaku terbatas dan tak leluasa tuk membantumu dalam menghadapi musibah yang engkau alami, hanya doa dari jauh kupanjatkan untukmu biar lekas sembuh dan dapat beraktifitas secepatnya sehingga bisa meraih pahala yang banyak tuk bekal kamu di hari nanti.
Istirahat saja dan jangan lupa minum obat dulu sebelum bobok...Met bobok de, semoga dalam tidurmu kamu berjumpa dengan ku dan menemukan apa yang kita impikan. amiiiiiin.....

SINYAL.....KARTU AS

Waduh malam ini seharusnya aku bisa berdua denganmu dan bisa memandangi wajah dan senyum kamu yang merontokan hatiku namun karena sinyal yang gak bagus jadinya gak bisa deh. Ya udah belum rejekinya mungkin. Aku mau makan nasgor depan PKU biasa tempatku nongkrong kalau waktu makan malam ternyata aku gak kebagian jatah makan, tapi kamu gak ada sinyal yang bagus dan ternyata kamu sedang di luar juga to. Kalau tahu gitu aku samperin kamu dimana tempatnya dulu sebelum aku pulang, tapi kondisi mengatakan lain ya udah lah. Masa harus keluar lagi. Jadinya nanti keluar masuk kayak orang lagi mepet aja eeeee bukan orang deng tapi kamu kalau dah dipept sama yang punya. hahahahahahaha......
Mungkin lain waktu kali yah...kita bisa bertemu lagi. Amin....

WAKTU......

Ya aku tahu perasaanmu de...maafkan aku karena ketidak perhatianku selama ini baik itu waktu lampau ataupun waktu sekarang ini. Aku tak tau harus menulis gimana tuk jawab semua pertanyaanmu. Satu sisi aku saat ini merasakan pingin dekat dengan ade, bahkan lebih dekat sekali...tapi di sisi lainnya, aku juga taku akan kebaradaan dan status kita yang kayaknya ada sebuah tembok yang menjulang begitu tinggi menghadang diantara kita. Biar saja aku pasrahkan pada waktu yang menjalankan perjalananku ini bersamamu. Seandainya waktu menghendaki ini berakhir...semoga aku kuat menerima kenyataan ini dan seandainya waktu masih memberi kesempatan padaku, walau hanya dengan sms, telpon atau lewat pandangan dari jauh dan senyuman dari jauh yang engkau berikan insyaalloh aku ikhlas menerimanya. saya yakin nanti kalau memang dah ada waktunya kita bisa membuat sebuah kenangan diantara kita seperti dulu ketika masa-masa awal berdekatan hatinya, karena mungkin ini yang bisa waktu berikan padaku. Dan kesempatan itu aku nantikan sekali bersamamu. Masih maukah kamu de...?

Maafkan aku ya mas, aku gak tau harus bagaimana untuk mengendalikan perasaanku sendiri ini, mungkin aku yang terlalu egois, tapi seperti itulah yang aku rasakan saat ini tentang mas, aku capek karena setiap saat aku merasa seperti mengejar sesuatu yang gak pernah mungkin aku dapatkan, aku sebenarnya masih begitu sayang sama mas, aku juga berat untuk benar2 gak kenal mas lagi, tapi semakin hari sepertinya aku merasa mas sudah gak nyaman lagi punya hubungan sama aku, aku pengin ketemu saja sulitnya setengah mati, ya mungkin memang benar mas sibuk banget tapi apa benar2 gak ada waktu atau karena ketidaknyamanan ini, apa memang mas merasa senang melihat aku kalang kabut dan merasa senang melihat aku mengejar mas?
Kali ini aku benar2 berada pada titik nol, aku bingung harus bagaimana, aku juga bingung apa yang sebenarnya aku inginkan. Aku bukan benar2 ingin semua selesai sampai disini mas, mas tau kan maksudku.. sepertinya aku benar2 jatuh cinta sama mas..aku jadi gila dengan perasaanku sendiri, mana sanggup aku mengakhiri semua ini, tapi aku juga gak sanggup kalau aku terus punya perasaan mengejar mas, tolong bantu aku untuk menghilangkan perasaan mengejar ini, aku benar2 tersiksa mas.
Aku sayang sama mas...

PADAMU YA ALLOH KUPASRAHKAN MILIKMU....

Waduh maaf aku gak buka blog, kalau kamu gak minta tuk mengisinya. Itu semua karena keadaanku akhir-akhir ini. Kalaulah aku didepan komputer, aku mesti sedang ngerjakan kerjaan. Jadi ya seperti ini aku sekarang. Kalau memang kamu merasakan ada perbedaan ya saya akui memang seperti itu adanya aku.
Kayaknya kamu tadi gak mengajak aku ke warnet deh, gak ada undangan atau info yang menyatakan ke situ. Kalau seandainya ada waktu dan aku bisa mestinya aku akan datang koq d, apalagi memang kita jarang banget bertemu tuk duduk berdua, berpelukan, dan berciuman. Waduh jadi mengingat-ingat itu...
Terima kasih ade.... telah memberikan warna yang lain dalam hidupku. Aku tidak sama seperti apa yang ade tuliskan di blog ini...mudah2an...ini semua karena alloh yang punya hati yang mengakibatkan ini terjadi dan saya berharap alloh pula yang menghentikannya...Dan apa mungkin ini adalah caranya ya ...? Seandainya iya...aku memohon kepadamu ya alloh...kuatkanlah...kupasrahkan dan kukembalikan ini kepadamu...karena kamulah yang mempunyainya...aku hanyalah makhlukmu yang sungguh tak berdaya.

Sebenarnya saat dulu mas ingin menjalin hubungan dekat denganku apa yang mas harapkan dari aku? apa cuma rasa kasihan atas penolakan mas padaku dimasa lalu? atau rasa penasaran mas saja melihat seorang ustadzah dengan jilbab lebar? Kenapa dulu mas sangat semangat setiap kali aku minta ketemu di warnet, tapi coba sekarang? ada saja alasan mas untuk menolak permintaanku, ketemuan cuma tinggal kenangan. Mas jangan tanyakan lagi seberapa besar aku sayang sama mas, aku sampai mau mengirimkan foto2 pribadiku untuk mas, itu hal yang tidak pernah aku lakukan sebelumnya, aku bukan mau mengungkap siapa yang lebih besar sayangnya diantara kita mas, aku cuma sudah tidak mangerti dengan mas yang sekarang.
Mas, dengan berat hati dan rasa sakit yang luar biasa aku mau sampaikan sesuatu ya, daripada mas selalu merasa aku jadi beban, ini demi rasa nyaman untuk hidup mas, aku mau jadi seperti dulu saja dalam hidup mas lah, aku mau jadi bukan siapa2 mas lagi ya mas..biar saja aku simpan semua kenangan kita lah mas, aku simpan saja rasa cinta dan sayangku sama mas dalam lubuk hati yang paling dalam, aku jadi seperti dulu saja saat kita belum dekat, aku gak akan mengganggu hidup mas lagi.
Aku meminta ini karena aku sayang sama mas, biar hidup mas nyaman lagi dengan tidak terbebani dengan aku, tidak terbebani dengan selalu memenuhi keinginanku yang minta di sms2 terus, tidak harus memikirkan kenapa aku jadi kangen2 terus, tidak terbebani untuk call aku atau semua hal yang menyangkut aku.
Aku sayang sama mas, aku juga cinta sama mas tapi aku tidak ingin melihat mas jadi gak nyaman dengan semua permintaanku, biar saja lah aku gak kenal mas lagi gak apa mas,aku yakin hidup mas nantinya jadi lebih nyaman.
Tentang aku mas tidak usah pikirkan, aku gak rela tapi mau gimana lagi daripada orang yang aku cintai tudak nyaman, mengalah sedikit tidak apa..
Kalau boleh aku mau ketemu mas sekali lagi, jujur aku kangen tapi mau bagaimana, aku bingung, aku sedih,

Gak tau judulnya

Maafka aku ya de, bukan aku sudah bosan dengan hubungan kita namun karena tadi aku bener2 gak bisa mengobati rasa kangenmu, sungguh tadi aku gak ada waktu karena aku harus melakukan kewajibanku dulu supaya uang yang aku dapatkan itu halal, maksudku bukan karena gaji buta aja yang aku dapat.
Ya karena kesibukanku saja kamu gak terobati rasa kangenmu itu. Kadang saya merasakan rasa salah yang sangat luar biasa kepadamu. KArena hanya datang tuk menemui kamu saja aku gak bisa. Sedangkan kamu berbuat lebih dan bahkan sangat lebih terhadapku ketika aku membutuhkan kamu. Kayaknya tidak seimbang ya, kalau kita ukur usaha kita masing-masing untuk saling membahagiakan walau bahagia itu hanya merupakan sedikit saja, aku kayaknya berusahanya hanya setetespun gak ada dari usahamu tuk berbuat membuat aku bahagia. Maafkan aku ya de....I miss you too.....mmmmmmmmuuaaaaach......

KANGEN

Aku hari ini kangen berat sama mas, tadi aku sudah ungkapkan lewat sms tapi sepertinya respon mas biasa2 saja, yah..mungkin memang tidak seharusnya aku sering2 kangen sama mas atau paling tidak kalau aku kangen mas tidak perlu tau dan cukup aku simpan dalam hati saja atau mungkin aku tuliskan dalam blog ini saja yang walaupun lama pasti nantinya dibaca juga sama mas... ya alhamdulillah lah walaupun sekarang mas jarang ngisi blog tapi paling tidak kadang2 masih di buka juga.aku gak mau lah beprasangka yang angel2 dengan perasaan mas, yah mungkin memang rasa bosan sudah mulai hinggap dalam hati mas dengan hubungan kita yah..ditambah lagi mungkin setelah kita dekat ternyata aku tidak seperti yang mas pikirkan selama ini? ya wajar saja lah, aku gak bisa meminta mas untuk begini begitu,memang siapa aku? sudah di kasih perhatian lewat sms tiap hari mestinya sangat disyukuri kan..
Punya hubungan dengan mas saja semestinya aku syukuri,banyak hal yang tadinya aku gak tau jadi tau, yang tadinya aku gak ngerti jadi ngerti, yah paling tidak aku jadi tau rasanya dicium sama mas..hehehe.
Aku minta maaf ya mas kalau aku malah jadi bikin mas gak nyaman dengan kangen2 ku ini,ya aku juga gak tau kalau tiba2 aku jadi kangen sama mas, malah pengin ngajak pacaran juga..huuu..memangnya?
Tadi mas sih bilang gak tau kapan bisa pacaran lagi, kalau sekarang gak bisa..ya sudah mau gimana lagi? aku tulis aja lah rasa kangenku di blog ini, aku ke warnet aja buat mengungkapkan isi hatiku, cuma ini yang bisa aku lakukan..
Ya Alloh..bantu aku ya biar aku bisa mengendalikan hatiku dari perasaan ini..
Semoga Alloh selalu melindungi mamasku ini..Amin.
I love you honey.. mmmmuuuaah

Banyak juga kebahagian2 yg telah papah berikan untuk aku, kebaikan, semangat, kasih sayang, walaupun sering juga bikin aku senewen.. Jazakillh ya,semoga Alloh memberi kebaikan dlm hidup papah..amin.

MAAFKANLAH AKU

Waduh sorry aku gak sempat baca tulisanmu, bukan karena sudah gak ada yang menarik di blog ini, melainkan karena keterbatasan dari posisiku saja. Walau aku didepan komputerku, aku juga gak bisa berkutik karena aku selalu dipepet oleh yang halal bagiku. Dan seandainya aku tidak lagi dipepet ternyata aku dipepet oleh lainnya, yaitu setumpuk pekerjaan yang harus diselesaikan. Maaf kalau aku begitu sangat banyak atau sering sekali mengecewakanmu, bahkan menyakitkan hatimu. Mungkin karena ketidak berdayaanku selama ini.
Kalau ajak pacaran, biar cepet sampai dan cepat tahu yang diajak, jangan lewat blog ini dong, kan blog ini untuk mengungkapakan apa yang ada di hati orang-orang yang tahu alamat blog ini, jadi kalau ada info yang sekiranya mendesak dan sangat urgen pakai sms saja, OK ?
Ade...sayang....
Kamu semakin hari semakin tambah cantik saja...kamu semakin dekat denganku walau kadang aku gak bisa membuat hati kamu senang, bahagia dan bahkan membuat dirimu tersenyum saja aku kadang gak berdaya alias tidak bisa....
Maafkan aku ya....mungkin aku selalu dan sering membuat dirimu kecewa.
Mmmmmmmuach.....

Ternyata belum dibuka juga tulisanku.. Sudah gak menarik lagi ya blog ini? Padahal dulu mintanya semua perasaan ditulis disini.. Semoga ini bukan sebuah tanda kebosanan..

Maaas..aku kngen, mmmuuaah. Pacaran yuk..

jawaban

Lololo koq jadi gini kamu nulisnya, ada masalah ? emang aku seperti apa sich yang ade inginkan ? kayaknya aku juga tidak berubah, tidak ada perubahan dalam tingkah lakuku. Malah akhir2 ini aku yang tidak dijawab sms2ku oleh kamu. Maksudnya kamu, seperti apa aku seharusnya padamu tuk membuktikan kalau aku masih menganggupmu penting ? tolong katakan ya.

Aku kenapa ya akhir2 ini sering sebel sama mas, mungkin NSP di hpku cukup jelas menggambarkan isi hatiku, aku merasa mas semakin jauh aja, apa aku yang terlalu banyak menuntut ya? aku kadang merasa sudah gak begitu penting lagi buat mas, ya...mungkin sih gak pa2 mas mau bersikap seperti itu sama aku, toh aku kan juga bukan siapa2nya mas kan? tapi dalam hatiku ada perasaan gak rela aja saat memikirkan itu, kalau mau menjadikan aku seperti ini kenapa dulu tawarkan pacaran sama aku? aku sama sekali gak menyesal mas, aku sangat menghargai mas mau punya pikiran apa tentang aku. mungkin rasa penasaran mas sudah terbayar dengan kedekatan kita selama ini dan mas sudah gak bisa merasakan perasaan sayang lagi sama aku? aku butuh kejujuran mas, mungkin kalau mas sudah terbebani dengan hubungan kita ya terus terang saja, aku tidak masalah daripada mas menjalaninya dengan berat hati? mungkin pikiranku tentang mas ini salah tapi ini perasaan seorang wanita mas, biasanya banyak benarnya.
Seandainya saja memang mas benar2 pengin hubungan kita sampai disini dan hal ini membuat mas jadi bisa lega dan bisa bahagia ya aku gak bisa berbuat apa2, ya sudah aku terima saja. Tapi? kalau hubungan kita selesai, aku tidak akan bisa kenal mas lagi ya, jangan harap lagi mas bisa melihat senyumku sampai kapanpun.
Satu hal yang harus mas tau, walaupun mas nanti benar2 mau hubungan kita berakhir, aku tidak mungkin bisa melupakan mas, walaupun aku juga tidak mau kenal lagi sama mas..biar saja kekagumanku pada mas aku bawa sampai mati.
Tapi mas, lepas dari perasaanku ini benar atau tidak, aku sama sekali tidak ingin hubungan kita berakhir sampai disini...aku masih mau dekat dengan mas, ya cuma dekat saja juga tidak apa2..kalau mas sudah tidak ingin kita pacaran? jadi mas bebas tidak harus tiap hari sms aku, tidak harus tiap hari terbebani juga dengan sms2 dari aku, rasanya sayang kan kalau sudah dekat kok tiba2 gak kenal lagi? tapi gak tau lah aku bingung... mungkin aku saja ya mas yang pikirannya macam2, habisnya mas itu banyak sekali menandakan kejenuhan, kebosanan dan ketidaknyamanan sama hubungan kita...Apa mungkin mas juga sedang banyak pikiran? tapi mas juga gak pernah berbagi sama aku, lah kan aku jadi tambah bingung mas..aku ini sebagai apa dalam hidup mas? kadang seperti penting tapi sering juga jadi yang gak penting...Ya Alloh...bingung aku.
Semoga ini cuma perasaanku saja ya mas, maafkan aku juga kalau sering membuat mas mangkel, senewen dan tidak nyaman. sekarang mas bilang aja apa maunya mas dengan hubungan kita dan dengan aku ? karena aku juga cuma bisa seperti ini buat mas, kan mas sendiri yang selalu bilang kalau kita terhalang tembok yang tinggi dan tebal? jadi ya.,aku lakukan semaksimal yang aku bisa untuk hubungan kita dalam batasan yang aman untuk kita masing ya mas...
Aku masih sangat sayang sama mas...

AKU JUGA KANGEN D`

Membaca isi blog kita, sungguh aku merasa perasaan yang salah kepadamu, kenapa aku gak bisa tuk membuat hatimu senang, padahal kamu sudah berbuat sekuat tenagamu tuk bisa membuat aku senang dan dan berbunga hatinya. Kamu berani ambil resiko untuk hanya menyenangkan aku. Sungguh aku itu egois sekali terhadap diri kita. Kenapa aku gak bisa berbuat sepertimu tuk mengimbangi usahamu ? kenapa aku gak bisa berusaha lebih keras darimu ? Maaf aku ya d, karena ketidak berdayaanku sekarang ini, kamu jadi seperti ini.
Kalau masalah sms gak dibalas, aku cuma kewatir aja. jangan2 kamu dah diketahui hubungan kita sehingga HP di tahan ama abahmu. Dan kamu sendiri tahu kalau aku itu PARNO hehehe julukan buatku mungkin PARNO MAN.
D, buka karena aku gak mau menulis lagi blog kita, mungkin betul kalau aku terlalu sibuk, bahkan super sibuk dan ditambah lagi karena keegoisanku tadi maka jadi jarang deh menulis blog kita. mungkin suatu saat nanti aku kan rajin lagi tuk menulis blog kita
I LOVE YOU TOO. I WANT TO KISS AND HUG YOU TOO. BE PATIEN HONEY....... mmmmmmmmmmmmuaaaaaaaaaacccccchhhh.

MAS, AKU KANGEN

Mas, aku kangen... apa aku salah? lama sekali rasanya kita gak ketemuan, nulis blog juga gak pernah lagi, mungkin karena mas banyak kesibukan, karena sedang liburan jadi sibuk dengan keluarga sendiri atau kenapa? aku juga mungkin sibuk dengan agenda2 dadakan yang sering menyita waktu, tapi apa buat nulis di blog aja sudah tidak ada waktu, apa sedang jenuh dan bosan? kalau aku gak mas, aku memang selama liburan jarang pergi ke warnet, waktunya susah banget mas...kemana2 mba selalu ikut, wah aku berharap liburan ini cepat berlalu lah, aku sudah ingin aktifitasku yang biasanya, biar cepat punya waktu buat pacaran lagi sama mas...
Mas..aku minta maaf kalau aku jadi sering senewen sama mas ya, aku cuma kangen. jadi perasaanku gak karuan, pengin begini, begitu, tapi gak ada kesempatan...
Mas, walaupun aku jarang sms, dan lama balas sms dari mas, itu bukan kenapa2 ya mas, cuma karena ga 68 aja, daripada nanti hubungan kita diketahui sama abahku, mending aku menahan diri untuk membalas sms mas, nunggu 68 aja pasti aku balas.
Mas, aku masih dan selalu sayang sama mas, aku harap mas juga sama masih punya perasaan itu. Mas masih percaya sama aku kan? semua keributanku, permintaan yang macam2 itu karena aku kangen..semoga mas diberi keluasan hati sama Alloh..amin.
AKU SAYANG MAS, AKU CINTA MAS, AKU KANGEN CIUMAN & PELUKAN MAS.

Bismillah...siang ini aku ada kesempatan ke warnet lagi, alhamdulillah aku jadi bisa ngisi blog kita ini, semoga aku bisa nulis banyak nanti ya.. hari ini sih hatiku stabil walaupun mas hanya sesekali kirim sms ke aku karena aku tau hp mas gak off, dan aku tau mas sedang sibuk. kalau hari kemaren aku setengah mati panik dan kalang kabutnya karena hp mas off, padahal ya sudah di pamiti kalau hp mau off tapi ya tetap saja aku punya pikiran macam2, astaghfirullah... Aku memang punya kesan dan ketakutan yang luar biasa saat hp kekasihku ini off, karena aku bukan tipe orang yang mau lepas dari penatnya masalah hidup ini dengan cara matikan hp, bisa dilihat kan kapan hpku off? pasti saat aku mau tidur..itu tok. dulu malah on 24 jam tapi sejak ada masalah dengan sms itu aku gak berani lagi on 24 jam. Tapi aku mau belajar kok gimana biar hatiku gak kalang kabut saat hp mas off, tunggu aja besok yah...
Hari ini aku mulai belajar gak sms2 mas terus, takut mengganggu mas, nanti jadi jenuh, terus ujung2nya hp mati lagi, aku juga yang mumet, jadi biar aja mas dengan kesibukan mas, nanti kalau sudah ada waktu kan pasti sms aku, tapi aku takut juga jangan2 gak sms2 aku lagi? wah..
Sebenarnya aku gak pengin yang macam2 kok mas, mau hp mati berhari2 karena menghindari orang lain boleh aja tapi gimana dengan aku? aku berarti di hindari juga kan? apa aku juga sudah gak penting untuk tau gimana kabar mas hari ini, sedang apa, dan setumpuk pertanyaan lainnya? sudah ya aku gak mau bahas lagi, hatiku jadi panas kalau ingat itu.
Sebenarnya apa keinginanku itu sulit yang? toh aku bukan minta ketemuan tiap hari? kalau mas bukan pacarku, bukan orang yang aku sayangi, aku sih gak akan peduli mau hp mati, mau ganti nomer, atau mau2 yang lain itu buatku EGP.. tapi karena mas orang yang buatku sudah penting, sudah begitu dekat, sudah sama seperti orang2 yang aku sayangi dalam keluargaku, bedanya mas hanya bisa aku perhatikan lewat sms2, lewat call, lewat hp lah...kok akses menuju kesana di putus? bisa mengerti perasaan aku kan sayang ?
Wah pokoknya hari kemaren begitu menguras pikiranku, sampai2 muridku tanya kenapa ustadzah hari ini kurang senyumnya? hah..memperhatikan juga tu anak pikirku.. tapi hari ini sudah senyum lagi, muridku juga komentar lagi, nah ini baru ustadzahku yang murah senyum..oalah...alhamdulillah berarti mereka respek sama aku..
Oh iya aku sampai lupa tanya perasaan mas gimana apa sudah stabil juga, sepertinya kenangan tentang mamak sangat membuat mas jadi sedih..mungkin karena mas sangat menyayangi mamak maka mas jadi seperti itu, kalau boleh aku kasih masukan buat mas ya..
menyayangi orang tua yang sudah tiada bisa dilakukan dengan selalu mendoakan mereka setiap kita selesai sholat, menyambungkan tali silaturahmi dengan saudara dan teman2 mamak atau bapak kita, mungkin ini hal yang pasti bisa kita lakukan untuk orang2 tersayang kita yang sudah tiada..insyaalloh nanti alloh akan memudahkan jalan buat mamak dengan doa2 dari anaknya ini, dan jangan lupa juga untuk selalu mensyukuri dan menyambung silaturahmi dengan mamak yang masih ada biarpun bukan beliau yang merawat mas, tapi kan beliau yang melahirkan mas ke dunia fana ini.. maaf banget ya sayang aku jadi ngomong ini.
aku sudah punya pengalaman ini kok, aku juga yang selalu memberi abahku semangat untuk selalu mendekat ke orang tuanya apapun dan bagaimanapun orang tuanya itu, karena kewajiban kita untuk selalu berbuat baik dengan keduanya, itu saja. cerita lengkapnya besok kalau pas call aku ya..
Sekali lagi aku ngomong ya yang, aku entah kenapa paling tidak suka kalau ada hp off, jangan tanya alasannya kenapa, tapi aku mau belajar untuk mengerti kalau orang kadang tidak ingin diganggu sekalipun oleh pacarnya, kapan2 aku mau coba juga hp off.
makasih sudah membuat hari2ku jadi berwarna warni, penuh dengan hal2 yang menguras emosi, bikin sebel, bikib senewen, bikin seneng juga, bikin penuh warna lah...
I LOVE U..
Mmmuuuuaaah..

MAMAK

Hari ini aku sangat lemah dan rapuh sekali hati saya, entah mengapa setiap kali aku baca bukunya Khalil Gibran yang menuliskan tentang ibu ini membuat aku menjadi rapuh dan lemah seperti ini. Terbayang akan sosok mamakku yang sangat luar biasa bagiku. Dia adalah mamak yang sangat berjasa dan sangat aku sayangi. Dia tak kenal lelah, sebel, dan menyerah dalam menggembleng aku sehingga aku kenal kasih sayang, kebersamaan, dan kekeluargaan. Dan yang sangat penting bagi kehidupanku, adalah budi pekertiku dan akhlak muliaku. Dia selalu menunjukanku jalan yang lurus, benar dan diridoi oleh Alloh swt. Dengan sabar dan welas asih dia memberi pelajarannya padaku.
Dia kini dah meninggalkan diriku untuk selamanya, dia telah berpulang kerahmatulloh menghadap sang kholik. Dan inilah yang menyebabkan diriku selalu merasa bersalah padanya. Karena aku yang telah dibesarkan, dibimbing, dijadikan aku seperti ini, e ternyata aku tidak ada usaha untuk membuat dia sembuh dari sakitnya. Sampai dia akhirnya meninggalkan aku selamanya. Belum sempat dia menikmati hasilnya atas tanaman yang telah dia tanamkan padaku, belum sempat aku balas jasa-jasanya, belum sempat aku mengucapkan terima kasih, belum sempat aku bersimpuh di kedua kakiinya tuk meminta maaf atas salah dan lalainya aku waktu itu. Engkau telah pergi meninggalkanku.
Alhamdulillah, Subhanalloh, aku mempunyai orang-orang yang sangat menyayangi aku, sungguh Alloh telah memberiku rahmat dan inayahNya kepadaku yang sangat luar biasa. Engkau selalu kirimkan kepadaku orang yang hebat disampingku, sehingga aku bisa selalu kuat, tabah dan istiqomah di jalanmu ya Alloh. Sungguh aku tak tahu apa yang akan terjadi pada diriku jika tidak ada orang yang aku sayangi ini. Sedangkan istriku saja tidak bakalan memberiku semangat seperti apa yang orang yang sedang baca blog ini berikan padaku. Bukan aku itu mengkufuri nikmat yang allo telah berikan kepadaku. Emang inilah kenyataannya apa yang ada dalam kehidupanku.
Maka dengan mengucapkan BISMILLAHIRAHMANNIRRAKHIM aku harus semangat dalam menghadapi hidup ini. Masih banyak hal yang harus aku lakukan tuk membuat orang yang berjasa padaku itu senang, bangga dan bahagia ketika dia melihatku semangat lagi.
Terimakasih sayang, engkau telah membukakan pintu hatiku. Aku jadi semakin tambah sayang banget sama kau. Met malam dan met tidur moga mimpi indah bersama orang yang kamu sayangi. Amin. Kecup keningmu. Mmmmmuaach.

INSYA ALLOH GAK ADA RASA BOSAN

Kayaknya aku gak pernah ada perasaan bosan deh, apalagi dengan orang yang telah memberiku segalanya. Maafkan atas tingkah laku dan perbuatanku selama ini kalau membuat hatimu menjadi tak enak, menjadi tidak nyaman, dan membuat hidupmu jadi banyak berpikir untuk menjawab pertanyaan - pertanyaan dari abahmu.
Seorang wanita selembut dan seperkasa dirimu itu sangat sayang untuk disakiti. Sungguh orang yang merugi ketika ada orang yang membuat hatimu sakit, sedih dan menangis karenanya. Mungkin aku bukan orang yang seperti itu. Amin.
De,,,,
Aku sayang kamu juga, tapi aku tidak bisa berbuat banyak untuk bisa membuktikan semua ini. Betapa lemah dan pecundangnya saya, jika dibandingkan dengan usahamu dalam membuktikan sayangmu padaku. Maafin aku ya d,,, ketika kamu berbuat lebih buatku tapi aku tidak bisa mengimbanginya untukmu.
I love you so much.
Mmmmmmmuach

AKU MENYEBALKAN?

Bismillah...hari ini aku pengin banget ngisi blog, sebelum ngaji aku sempatkan ke warnet dulu karena tadi pagi aku rasanya gugup banget pengin cepat2 sampai rumah tuk selesaikan tugas rumah, eh begitu buka blog ternyata mas sudah ngisi juga... kayaknya untuk bosen ngisi blog sih nggak lah mas, cuma kadang aku cari waktu yang aman dan tidak banyak pertanyaan dari abahku, karena akhir2 ini abahku banyak sekali pertanyaan yang susah buat dijawab mungkin karena dia lagi cemburu denganku gara2 kemaren keluarganya ada yang punya hubungan dengan orang dari kota yang sama dengan orang yang dulu pernah dia cemburui, dia jadi ungkit2 terus tuh masa2 suramku, sampai dia gak bisa tidur katanya, aku juga jadi repot dengan berbagai macam pertanyaannya, tapi ya seperti biasa aku jawab semuanya dengan manis dan dengan jawaban yang tidak menimbulkan pertanyaan lagi...tapi ya syukur lah berarti dia masih punya perhatian buat istrinya ini..
E iya aku dari kemaren juga rasanya lagi agak sebel sama mas, kayaknya apa2 jadi salah dan jadi masalah, sms dijawab ya salah, gak dijawab apalagi..ya Alloh,lagi kenapa sih aku..banyak banget keinginanku sama kekasihku ini, padahal aku tau mas itu orang sibuk, sudah menyempatkan untuk call aku saja sudah alhamdulillah, tapi aku masih kuraaaang terus..penginnya diperhatikan lebih, dimanja, ditemani, lah memang? tapi semua itu muncul begitu saja mas, mungkin itu rasa egoisku ya, karena aku terlalu takut kehilangan perasaan itu, aku takut mas tiba2 jadi berubah pikiran dan ingin meninggalkan aku..jangan ya mas...semua kan bisa kita bicarakan baik2 mau seperti apa hubungan kita kan juga bisa kita diskusikan yah?
Aku juga punya ketakutan mas lama2 jadi bosan sama aku apalagi setelah mas tau banyak cerita tentang aku dan mungkin ternyata aku gak seperti yang mas bayangkan, aku gak semanis yang mas kira, dan memang seperti itulah aku, semoga seperti apapun aku tidak merubah perasaan mas sama aku ya mas?
Aku masih ingin menikmati jadi pacar mas, ya biarpun cuma curhat2 lewat blog atau lewat telp buatku gak jadi masalah, aku sangat menikmatinya kok..
O iya, kadang2 aku balas smsnya lamaaa banget ya mas, berarti itu aku sedang tidak aman buat balas sms, aku harap mas jangan punya pikiran aku gimana2 ya... aku cuma ingin semuanya nyaman, dan hubungan kita juga aman.. setiap waktunya aman pasti aku segera balas sms mas, dan aku mohoooon banget balas smsnya yang manis dong sayang, jangan dengan 2 huruf ataupun kata2 yang buat aku mumet... rasanya dulu awal2 sms aku , selalu dengan rangkaian kata2 yang manis dan membuat aku selalu ingin segera membalasnya,pandai sekali menyusun kata2 indah dan menyejukkan hati... mungkin karena masih jaga image ya? hehehehe...
Semoga besok2 aku gak jadi sebel lagi dengan balasan sms dari sayangku ini, tapi hari ini mungkin juga mas lagi sebel sama aku, sampai sekarang aja hpnya masih off...mas tau kalau aku paling senewen dengan hp yang mati tp mas matikan juga, ya mungkin lagi gak ingin diganggu sama mahkluk Alloh yang ini, gak apa2 lah aku kali ini gak senewen kok karena aku tau aku yang menyebalkan..tapi karena aku sayang sama mas...yakin.
Sudah dulu ya sayang, aku mau ngaji dulu, mau ngecas nuraniku biar gak lelah untuk bersinar menjalani segala macam ujian dalam hidup ini, maafkan atas sikapku yang menyebalkan, tapi mas harus tetap yakin bahwa apapun yang aku lakukan itu karena aku sayang sama mas, dan apapun yang aku lakukan buat mas insyaalloh ikhlas karena cintaku yang tak bersyarat, ok?
AKU SAYANG MAS
AKU CINTA MAS
Mmmmmuuuuuuaaaaaaaaah

JANGAN BOSAN

Akhir-akhir ini kamu jarang sekali menulis di blog kita ini ya ? Apa kamu dah merasa bosan dengan cara pacaran kita ini ? padahal ini adalah cara pertama kita menjadi dekat lo. Aku minta jangan lepaskan begitu saja ya cara kita ini dalam menyalurkan isi di dalam hati kita biar saling mengetahui isi hati kita masing-masing.

HATI NURANI

Membaca tulisanmu, sungguh aku gak menyangka kejadian itu terjadi padamu. Aku menilai kamu sudah cukup dan bahkan sangat bahagia dalam mengarungi bahtera kehidupan keluargamu. ( maaf kalau aku salah menilainya ) aku bukan bermaksud untuk menilai. maaf banget lo. jangan diambil hati ya mah ?
Kalau kamu memang menganggap tempat ini nyaman dan cocok dengan hatimu, silahkan saja kamu curhat dengan sebebas mungkin. kan ini rumah kita berdua. tapi kalau kamu gak nyaman ya gak usah saja. dan lagian kamu tulis keluhanmu di sini, insyaalloh hanya aku saja membacanya. itu artinya kamu curhat sama kekasih gelapmu. ( masih menganggapku kekasih gelap to ?)
Seandainya saja aku tidak ada penghalang yang sangat tebal dan kuat, aku akan datang membantumu agar bisa keluar dari maslah, cobaan, ujian dan beban yang engkau berikan. Seandainya saja kamu mau minta aku, tuk berbuat apa saja tuk membuat hatimu kuat lagi, akan kulakukan demi untukmu. tapi tentunya yang memungkinkan to de.
Eh katanya kamu mau ke kebumen hari selasa, aku akan temani kamu boleh apa tidak ? kalau boleh aku bisa keluar dari MTs mungkin jam 07.30 terus bayar pajak, setelah itu aku bisa tuk menemanimu. kebetulan yang biasa aku bonceng juga gak berangkat koq, jadi aku bisa tuk temani kamu. Tapi apa kamu yakin ? kalau kamu 68 ? hehehehehe
Mau nulis apa lagi yah,,,,,
Kamu suruh aku nulis yang banyak tuk bisa membuat hatimu kuat lagi. gimana caranya ya ?
aku bukan seorang penulis yang handal sih. jadi sekenaku saja ya.
De.....
Aku sangat sayang kamu......
Aku sangat mengagumi kamu...
Aku sangat mengharapkan kamu...
De.....
Kejernihan hati nurani serta budi pekerti yang luhur menjadi benteng dalam mengarungi bahtera hidup ini.
Pegang itu ya de.


Yang I love you......
Mmmmuach.

BOLEH CURHAT KAN?

Bismillah..aku awali menulisku pagi ini semoga Alloh memberiku kemudahan untuk menuliskan isi hatiku pagi ini, aku hari ini dan kemaren sedang butuh semangat yang sangat besar untuk menjalani hidupku, aku cuma butuh di support, aku butuh didengar, aku rasanya sedang berada dalam satu titik kejenuhan yang luar biasa, bukan karena tidak ikhlas menjalani semuanya tapi mungkin inilah hidupku yang tidak banyak orang tau, aku tidak biasa cerita tentang kesedihan walaupun dengan teman dekat, aku memang sangat jaga image bahwa aku wanita yang kuat, aku tidak biasa berkeluh kesah untuk urusan sepele, untuk urusan rumah tangga, untuk urusan hati. aku kadang merasa iri dengan teman2 yang sangat berlimpah kasih sayang dari suami dan keluarga, yang apa2 di perhatikan, yang apa2 ditanya tentang gimana perasaannya, yang kemana2 diantar suami, tapi cepat aku menepis perasaan itu karena menjadikan aku tidak mensyukuri pemberian Alloh yang ada dihadapanku, suami dan anak2 yang Alloh hantarkan untuk aku..
Pernah suatu waktu aku konsultasikan ini dengan murobbi ku, ustadzahku, jawabannya pun sama dengan pemikiranku selama ini, apapun pemberian Alloh harus disyukuri, jangan menuntut suami menjadi yang kita inginkan, tapi tingkatkan terus saja kwalitas diri kita. Subhanalloh, mudah sekali diucapkan tapi kenyataan yang aku hadapi sering meleset dari keinginanku, tapi kembali lagi aku kembalikan semuanya kepada sang maha pengatur hidup ini.
Bertahun doa & usahaku serasa belum ada jawaban dari Alloh, mungkin karena sering bercampur ketidak ikhlasanku, sering aku yang seperti mengatur Alloh untuk mengabulkan segera doa2ku, Astaghfirulloh...semoga Alloh mengampuni aku.
Sebenarnya masalahku dari dulu selalu sama, aku cuma butuh dihargai sama suamiku, aku butuh dianggap ada, aku sudah berkali2 mendiskusikan ini dengan suamiku, tapi jawabanya selalu sama, dia selalu tidak merasa butuh aku, dia selalu merasa mampu melakukan segala sesuatu walaupun tanpa aku. kalau begitu, kenapa harus menikah? apa sekedar untuk punya keturunan? Oh...
Aku kadang jadi bertanya sendiri, apa memang dia seegois itu? dimana kurangnya aku, aku juga selalu koreksi diri, apa yang kurang aku lakukan untuk suamiku, apapun yang dia inginkan dengan diriku aku selalu siap laksanakan, apapun rencana2 dia dalam rumahtangga selama itu baik aku selalu dukung, hampir 11 thn menikah aku merasa tidak pernah menuntut ini itu yang suamiku tidak mampu memenuhinya, semua aku mudahkan walaupun sering tidak sesuai keinginanku sendiri, tapi untuk sebuah hubungan baik tentu saja aku siap berkorban apapun...
Mungkin menuliskan isi hatiku sangat mengurangi beban sesak yang ada di hatiku, dulu sebelum ada blog ini, aku tuliskan semuanya dalam buku, dan tak seorangpun yang membacanya, tapi sekarang boleh ya aku numpang curhat di blog kita, tapi bila mas tidak berkenan boleh di hapus saja kok.
Berkali2 dalam sujud panjangku juga aku mintakan kepada Alloh agar suamiku diberi kelembutan hati, agar dia bisa merasakan semua kasih sayang yang aku curahkan untuknya, untuk anak2nya, mungkin suatu saat nanti Alloh akan menjawab doa2ku..amin
Yah...rasanya perjuanganku memang masih sangat panjang, aku hanya minta aku selalu diberi kekuatan, kaikhlasan, dan tentu semangat hidup.
Maaf ya mas kalau aku jadi numpang curhat, aku sedikit lega sudah nulis isi hatiku, aku kadang juga tidak butuh saran apa2 karena aku sudah sangat tau apa yang harus aku lakukan dengan masalahku ini, tapi aku juga wanita yang butuh didengarkan isi hatinya walaupun hanya lewat tulisan..
Semoga ini tidak jadi beban buat mas, ya...inilah hidupku mas, yang tidak pernah orang tau dan tidak juga mas tau kalau tidak dekat dengan aku.
Jazakumulloh ya sayang... Doakan saja aku agar diberi kakuatan sama Alloh.

AKU SAYANG KAMU MAH

Wah baca tulisanmu membuat aku GR, aku gak sebegitunya kayaknya, menurutku aku biasa - biasa saja. Dan terimakasih juga kamu udah mau mengisi rumah maya kita. Semoga dengan ini hubungan kita akan kembali pada waktu awal kita bertemu, awal saat kita bersama, awal dimana kita berjanji tuk saling mencurahkannya lewat blog ini. Makasih ya mah, engkau telah mengerti semuanya. Memang kayaknya setelah kita menjadi dekat koq malah banyak sekali permasalahan yang kita hadapi, betul karena kita sudah merasa saling memiliki, padahal ?????? woh sungguh tak tahu dirinya aku ketika aku mesti senewen ketikak kamu gak mau angkat telponku. heheheheh jadi malu aku.
Oh ya, mah....
Aku mau bilang sama kamu, AKU SAYANG KAMU. Mmmmmmmmuaaach.

SEMUA KARENA SAYANG

Assalammualaikum sayang...wah rasanya aku lama banget gak ke warnet buat ngisi blog, wah2 subhanalloh ternyata sayangku ini dah banyak banget nulisnya, aku rangkap deh jawabannya biar puas bacanya....
Yang pertama kali tentu aku minta maaf karena akhir2 ini aku sering bikin mas senewen, aku sering senewen sendiri juga, ya gak tau kenapa yah mungkin karena kemarin2 kita banyak masalah, aku juga lagi haid jadi emosi maunya meledak2, ditambah kangen yang bertumpuk2 sama mas, wah banyak sebab lah, aku mau ke warnet ya takut, gak tau kenapa kok aku jadi parno juga kalau mau ke warnet.
Alhamdulillah setelah sholat maghrib kemaren sore kok tiba2 hatiku adem aja, aku jadi merasa bersalah banget sama mas atas kerewelanku kemaren2, kayaknya bukan aku banget deh rewel kaya gitu, merajuk,manja, huh...kaya anak kecil aja, padahal aku tu biasanya tenang dengan semua masalah yang datang, slow saja menghadapi apapun, tapi kok ini gak yah? apa karena menyangkut masalah asmara yah?
Pertama kali perasaan2 senewen itu muncul karena aku takut kehilangan mas, apalagi setelah masalah2 kita kemaren itu, mas yang langsung saja mau hubungan kita selesai sampai disini, aduh aku bakal tersayat2 hatinya kalau itu benar2 terjadi, aku bukan tipe orang yang gampang menyerah untuk sebuah komitmen, tapi kalau pada kenyataannya orang yang aku sayangi ini sudah gak nyaman ? apapun juga akan aku lakukan untuk orang yang aku sayangi..
Sayang...sebenarnya apapun yang aku lakukan itu pasti karena aku masih sayang sama mas, aku merajuk, senewen, itu karena aku sedang tidak stabil aja, aku butuh juga disayang, diyakinkan lagi bahwa hubungan kita baik2 saja, bahwa mas masih benar2 membutuhkan aku, itu saja.
Kalau aku ditanya mau sampai kapan aku jadi selingkuhan mas? pokoknya sampai waktu yang tak terbatas, asal kita ikhlas dengan hubungan yang seperti ini, insyaalloh kedepan aku mau kurangi rasa senewen2 itu, aku mau jadi penyemangat dalam hidup mas dan orang2 yang aku sayangi, aku gak mau lah jadi orang yang merepotkan dan banyak permintaan dan aturan, capek..buang2 energi juga.
Ingat awal2 kita pendekatan kan, rasanya semua mengalir saja tidak jadi beban buat aku, tidak ada tuntutan apa2 sama mas, tapi setelah pacaran kok aku jadi aneh2 ya? aduh, maaf banget yakin mas, mungkin karena aku sudah merasa 'memiliki" mas, jadi rasa egoisku muncul...Astagfirulloh..mestinya aku bisa membuat mas merasa nyaman lagi bukan malah bikin masalahhhh terus.
Pokoknya mas, apapun yang terjadi aku gak mau kehilangan mas lagi, aku gak menuntut macam2, sedikit saja perhatian mas lewat sapaan2 manis di sms, dan kata2 penuh kasih sayang saat call aku, wah sudah sangat luar biasa...kalau masih mau ya ciuman juga..tapi yang ini mimpi kali yeee..hehehe..
Jazakummulloh ya atas semua yang sudah mas lakukan buat aku, aku bersyukur banget bisa dekat dengan orang seperti mas, bukan hanya karena mas impianku sejak dulu tapi semakin aku kenal mas dan semakin aku banyak ngobrol sama mas ternyata mas memang benar2 impianku, terimakasih memberi aku kesempatan untuk kenal lebih dekat lagi, hanya satu komentarku tentang pribadi mas...Subhanalloh..maha suci Alloh telah mengirimkan mas untuk aku.
Semoga tulisanku kali ini bisa mengganti semua senewen2 yang mas rasakan karena aku. satu ciuman jauh buat mas......mmmmuuuuaaaah.
AKU SAYANG MAS.

LEWAT DEPAN RUMAH

Hari ini aku libur dan rencana aku antar anak tuk lewat depan rumahmu agar bisa melihat wajahmu. tapi bisa apa tidak yah. moga moga bisa supaya hidup ini lebih semangat lagi jika diawali dengan memandang wajahmu yang ayu, cantik, menggemaskan, dan rupawan. Boleh yah aku mengatakan ini tentang wajahmu.
Mudah-mudahan aku gak kecewa pagi ini, semoga rencanaku bisa berjalan sesuai dengan keinginanku. Tunggu saj alewatku ya mah, Biar bisa lihat senyummu. Hehehehehe

CIUMAN YU !!!!!!

Wah akhir - akhir ini kita koq jadi sering bermasalah ya. Padahal aku tuh gak bermaksud berbuat seperti itu lo. Kayaknya kamu sekarang koq jadi sering senewen ya ? Padahal buang - buang energi loh kalau sering senewen kayak gitu.
Tadi ditempatku itu mati lampu, terus aku smsan di tempat tidur bereng dengan semua anggota keluarga, di dalam menunggu balasan mu, aku ternyata terlelap sekejap, sampai ada sms masuk darimu aku kaget dan terbangun. Karena kau kawatir, maka aku matikan aja HP ku ini semua ntuk membuat hubungan kita aman aja. Dan setelah listrik menyala kembali maka aku hidupkan kembali dan ternyata aku sms lagi HP kamu yang mati. ya udah berarti bukan rejeki ku aja. Besok aku akan call kamu ya. tunggu aja aku akan mencium kamu dengan sangat buaaas banget samapai lidahmu lect-lecet biar selalu ingat denganku. Heheheheheh sangar temen ya yang

KESEL

Hari ini aku sangat senewen sekali, karena hari di sekolahku aku selalu dikejar - kejar oleh pekerjaan yang tidak ada habisnya. Sampai - sampai aku mau pcaran aja kagak bisa hanya 7 minutes saja aku bisa ngobrol sama dia. Terus pulang dan sampai di rumah rasanya aku capaiiiiiiiii banget, sehingga setelah sholat dhuhur aku langsung saja menicumi bantal gulingku dan gak tahunya aku bangun kulihat jam dindingku menunjukan waktu 15.00 wooooh udah lama juga aku tidurnya. ternyata aku capai banget. Dan ketika aku bangun, aku lihat terparkir sebuah motor mio merah disebelah rumahku. wah kenapa aku gak dengar dari tadi kedatangannya ? langsung saja aku hidupkan HPku tuk bersms dengannya. Eh dia malah mau pulang. Dan sebelnya lagi ketika aku bel, koq dia cuma melihat HP terus dengan santainya dimasukan saja HP nya kedalam dompetnya. tanpa mempedulikan kepada rasa yang hanya ingin mendengar suara halusmu dengan memandang senyummu itu walau dari jauh tapi gak jauh banget koq. Aku tahu kamu gak mau angkat karena ada mamak, tapi apa dia tahu kalau itu telpon dariku ? aku kan tahu kalau kamu itu mau pergi maka ya gak bakalan lama aku mau ngobrol ama kamu. Yang aku inginkan kamu jawab Halllo saja tapi dengan senyum menghadap atau mencari - cari dimana aku berada pasti aku bisa melihat senyum manismu. Eh koq malah dicuekin. Ya genti ngapain aku cuekin aja. Weeeeeeeeeee Weeeeeeeeeeeeeeeee Weeeeeeeeeeeeeeeeeee.

SHOCK LAGI SHOCK LAGI

Hari ini aku shock untuk yang kedua kalinya. Karena semua ini merupakan dari akibat perbuatan yang kita jalani yang merupakan bagaikan pencuri dan penjahat. Mungkin ini rasanya bagi para koruptor atau penjahat lainnya kalau udah sedikit ketahuan sama para pemiliknya, ya kali. Maaf d, kalau aku berkata demikian karena memang kenyataannya begitu kan? Aku yang merupakan penjahatnya, sedangkan kamu merupakan korbannya.
Ya Alloh,,,,,
Ampunilah hambamu ini ya alloh. aku gak kuasa tuk menerima ini. lindungilah kami ya alloh dari semua perbuatan kami. Kami tak kuasa tuk memikulnya. Engkaulah yang maha tahu dari segala apa yang ada di dunia ini. Engkaulah yang mengatur semua makhluk di dunia ini. Semua makhluk didunia ini baik itu yang diatas bumi atau dibawah langit semua tunduk kepadaMu ya Alloh. Jadikanlah hubungan kami hubungan yang diberkahi olehmu, hubungan yang engkau ridoi, hubungan yang engkau karunia nikmat dalam hubungan kami. Bukan hubungan yang engaku beri laknat oleh mu bukan hubungan yang engkau larang. Ampunilah kami ya Alloh. Berikanlah kami kesempatan untuk menebus semua kesalahan kami selama ini Ya alloh. Kabulkanlah doa dari makhlukmu yang kotor ini. Ampunilah kami ya Alloh. Aku bener-bener meminta ampunanmu ya Alloh.
Maaf ya de, kayaknya kita lebih baik untuk menjadi sebuah keluarga besar bersama aja biar lebih aman, nyaman dan yang penting di ridoi oleh Alloh. Mudah-mudahan alloh selalu melindungimu, keluargamu, aku dan keluargaku. Amin

GUNDAH

Hari ini, aku biasa beraktifitas seperti biasanya. Aku berangkat pada jam 25 menit lebih dari jam 06 pagi. Seperti biasanya sebelum aku stater mororku, aku sempatkan ntuk sms dengan orang yang aku kasihi dalam galap sehingga disebut kekasih gelap. Namun pagi ini terasa lain dari biasanya. SMS ku dua kali masih menunggu, kenapa yah ? Itulah pertanyaanku di dalam hatiku. Setengah jam berlalu mengiringi perjalananku menuju tempat kerjaku, akhirnya aku sampai juga di tempat kerjaku yang sungguh aku cintai dan aku kagumi karena ketaataanya akan ajaran Islam yang sangat bagus sekali. Karena sebelum kegiatan belajar mengaja dimulai, mereka siswa memulainya dengan membaca suratan pendek untuk hari selasa - kamis, dan untuk hari jumat dan sabtu mereka selalu membaca nadhom asmaul husna. Tidak terkecuali hari ini, hari ini adalah sabtu maka mereka awali kegiatan belajar mereka dengan membaca nadhom asmaul husna. Aku termasuk guru yang masuk jam pertama sehingga aku juga menawalnya dan membimbing mereka untuk membacanya. Setelah membacanya selesai dan waktunya sudah 15 menit lebih dari jam 07. pagi maka ku buka pelajaran ku dengan sapaan guru bahasa inggris dengan Good morning student? How are you student? dan seterusnya. sehingga ada interaksi antara guru dan murid yang sangat akrab dan hangat.
Di pagi itu aku ngajar tentang "asking opinion" ke kelas 7 a kelas dimana aku sangat suka mengajar di kleas ini, karena mereka sangat antusias, interaktif, kreatif, cerdas dan kelasnya hidup. Mungki karena kelas ini memang beda dari kelas lainnya, mereka kayaknya kelas unggulan. Di tengah - tengah mendekati akhir pelajaran, aku merasakan gemetar, lunglai, lemas, gigi rasanya mau rontok, dag dig dug sekali hatiku semuanya campur baur. Sampai - sampai jam pelajaranku yang sebetulnya masih sekitar 10 menit aku tinggalkan, karena aku sudah tidak konsentrasi lagi dalam melakukan KBM. Sehigga murid-muridku sebagiannya bertanya - tanay padaku, kenapa pak ? belum ad abel koq udah selesai ? aku terangkan saja pada mereka kalau pak guru sedang tidak enak badan. Mendadak pak guru jadi lemas dan gemetar. mohon maaf ya anak-anak, besok dilanjutkan lagi, lagian tadi ada pak guru yang lainnya memerintah untuk menuliskan PR mu di lembar kertas, maka pak guru kasih kesempatan ke kamu tuk menyalinnya. Senang to kalian, Sebagian besar dari mereka menjawabnya dengan sangat semangat karena kegirangan tapi ada juga yang merasa kcewa karena kutinggalkan sebelum waktunya habis.
Kenapa sich aku bisa seperti itu, Ternyata aku mendapatkan sms yang sangat luar biasa dari kekasih gelapku yang memberitahukan kalau hubungan gelap aku dengannya udah agak sedikit gak aman, karena ada omny yang sudah mengetahui, sekejap aku langsung kaget, gemetar dan lunglai. Wah rasanya gak enak banget. Yaki. aku gak pernah merasakan sekawatir hati seperti ini. Aku langkahkan kakiku tuk menuju mushola tuk melakukan sholat dhuha dan meminta kepada Alloh swt agar bisa melindungi kita dengan setulus hati dan merasa bersalah kepadaNya aku panjatkan doa dengan setulus hatiku agar kami diberi perlindungan. Semoga Alloh meridhoinya. amin. amin ya rabbal alamin
Tapi setelah ada laporan dari TV kangen yang melaporkan dengan jelas dan gamblang hatiku jadi sedikit lebih tenang dan adem. apalagi setelah tadi sore aku tanya jika dia ditanya lagi ama ommu apa jawabnya ? dan kamu jawab dengan sangat tepat dan tidak membohongi maka aku jadi semakin pd aja. dan semikn aku percaya sama kamu luar dalam d.
Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Aku sayang banget sama kamu Yakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin Mmmmmmmmmuach

SUKA, SAYANG, CINTA ????

* Saat kau MENYUKAI seseorang, kau ingin memilikinya untuk keegoisanmu sendiri.
* Saat kau MENYAYANGI seseorang, kau ingin sekali membuatnya bahagia dan bukan untuk dirimu sendiri.
* Saat kau MENCINTAI seseorang, kau akan melakukan apapun untuk kebahagiaannya walaupun kau harus mengorbankan jiwamu.

* Saat kau menyukai seseorang dan berada disisinya maka kau akan bertanya,"Bolehkah aku menciummu?"
* Saat kau menyayangi seseorang dan berada disisinya maka kau akan bertanya,"Bolehkah aku memelukmu?"
* Saat kau mencintai seseorang dan berada disisinya maka kau akan menggenggam erat tangannya...

* SUKA adalah saat ia menangis, kau akan berkata "Sudahlah, jangan menangis."
* SAYANG adalah saat ia menangis dan kau akan menangis bersamanya.
* CINTA adalah saat ia menangis dan kau akan membiarkannya menangis dipundakmu sambil berkata, "Mari kita selesaikan masalah ini bersama-sama. "

* SUKA adalah saat kau melihatnya kau akan berkata,"Ia sangat cantik dan menawan."
* SAYANG adalah saat kau melihatnya kau akan melihatnya dari hatimu dan bukan matamu.
* CINTA adalah saat kau melihatnya kau akan berkata,"Buatku dia adalah anugerah terindah yang pernah Tuhan berikan padaku.."

* Pada saat orang yang kau SUKA menyakitimu, maka kau akan marah dan tak mau lagi bicara padanya.
* Pada saat orang yang kau SAYANG menyakitimu, engkau akan menangis untuknya.
* Pada saat orang yang kau CINTAI menyakitimu, kau akan berkata,"Tak apa dia hanya tak tau apa yang dia lakukan."

* Pada saat kau suka padanya, kau akan MEMAKSANYA untuk menyukaimu.
* Pada saat kau sayang padanya, kau akan MEMBIARKANNYA MEMILIH.
* Pada saat kau cinta padanya, kau akan selalu MENANTINYA dengan setia dan tulus...

* SUKA adalah kau akan menemaninya bila itu menguntungkan.
* SAYANG adalah kau akan menemaninya di saat dia membutuhkan.
* CINTA adalah kau akan menemaninya di saat bagaimana keadaanmu.

* SUKA adalah hal yang menuntut.
* SAYANG adalah hal memberi dan menerima.
* CINTA adalah hal yang memberi dengan rela.

JENUHKAH ???

Pertanyaan ini buat mas ya bukan buat aku, kenapa ada2 saja alasan untuk menghindar kalau aku pengin ketemu, kenapa? apa aku yang terlalu banyak minta ketemu yah?gak tau lah, aku tadi jadi senewen saking kepengin ketemunya tapi mas gak bisa, aku di warnet sampai satu jam setengah yakin...

MARAHKAH ????

Yang..........
Kamu marah ama aku ya? Bukan aku untuk menggodamu, tapi aku ditengah - tengah keraguanku dan kegamanganku. Apa aku harus undang kamu atau gak. Aku pingin duduk berdampingan denganmu, tapi aku juga takut nanti malah ada yang tahu hubungan kita jadi berabe jga. Jadi ya udah gak apa - apa mungkin suatu saat lagi kita kan berjumpa.
Yaaang....
Didepanku ternyata ada anak ABG yang sdang pacaran juga. Aku jadi geli dan senyum - senyum sendiri ketika aku lirik mereka, mungkin aku ketika sama kamu mejadi seperti mereka, wah mesraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa banget. wiiiiih jadi pingin dekat ama pacar gelapku.
Ya udah gak papa. Aku kan tidak bisa memaksa kamu. Kita kan gak bisa setiap saat kita buth bisa kita daptkan. Maaf ya de, kalau hari ini merasa kamu tergoda oleh diriku

TEMPAT NYAMAN ?

Oooooh. Cinta tanpa syarat itu kayak gitu ya konsepnya. Ya tek usahakan de. Koq menghitung hari sih. Kayak lagunya krisdayanti. hehehehe
Kalau besok aku bisa aja menjadwalkan untuk bisa bertemu kamu di demangsari atau di MTs saja ? Wah nekat itu namanya kekekek. Kamu mau ketempat retno kan ? tapi ini juga riskan juga nanti retno bilang ke abahmu. jadi berabe deh.
Kamu pulang dari tempat retno jam berapa ? nanti kalau bisa ketemu di warnet, hahahahaha tempat yang paling nyaman ternyata warnet ya. jai geli aku pacaran di warnet. kekekekek
Jangan ikut ketawa lo. Mau di shapir, karanganyar ? ata kebumen ? kekekek ya ngajak kencan koq di warnet. gak keren ach. tapi kayaknya tempat yang paling nyaman menurutku ya di tempat itu.Sampai ketemu besok. Mudah - mudahan kita bisa ketemu. Tapi besok kan baru 5 hari sedang janjimu 2 minggu iya khan ?

KANGEN BERAT

Bismillah....aku hari ini pengin buka blog, eh ada satu pertanyaan ternyata...cinta tanpa syarat? apa betul? harus bagaimana aku jawab? ini bukan sesuatu yang hanya butuh jawaban tapi juga butuh bukti dalam proses yang tidak sebentar, panjaaaang. mungkin aku terlalu berlebihan mengucapkan kata2 seperti itu, tapi yah itulah konsep yang aku bangun selama aku paham bahwa apapun yang kita lakukan itu jangan pernah mengharap pujian, imbalan atau apapun dari orang lain karena alloh maha tau apa niat kita..bila mas mau bukti ayo teruskan hubungan baik kita nanti juga akan paham bagaimana aku.
Sebenarnya untuk hubungan pacaran konsep ini sangat berat dijalani tapi karena hubungan kita bukan pacarannya ABG maka sangat butuh konsep ini, coba saja bayangkan mana ada pacaran yang tidak boleh ada rasa cemburu? rasa marah? padahal aku ini orang yang sangat pencemburu, aku orang yang sangat tidak mau bila tidak dianggap, tidak dipedulikan, tapi untuk hubungan kita? mana bisa aku cemburu dan minta syarat2 yang gak mungkin sanggup kekasih hatiku ini lakukan atau biarpun mas mau lakukan juga akan sangat membebani kan? sudahlah apapun itu namanya yang jelas aku ingin kita sama2 nyaman jalani semuanya, tidak ada yang merasa berat untuk menjalaninya, ok sayang?
Oh iya baru ingat ini hari ke 4 kita gak ketemuan lho..ketemu buat pacaran maksudnya.. kalau ketemu cuma sekedar lewat sih iya kan aku tiap hari mesti ngapel lewat depan rumah sayangku ini..jangan GR lho.tuh ternyata kita sanggup kan gak pacaran tiap hari, ya meskipun kangennya luar biasa tapi ya harus sanggup lah biar hubungan kita tetap awet, aku belum mau hubungan kita berantakan karena kecerobohan kita..
Besok aku banyak waktu yang, kalau mau jadwalkan buat pacaran boleh juga..tapi kalau masku banyak kerjaan ya besok2 lagi gak apa2, aku sabar2 aja menunggu waktu itu...kan waktu kita kedepan masih sangat panjaaaaaang...itu harapanku sih.
Oh iya, makasih buat senyumannya tadi malam yah, duh bikin aku hampir gak kuat pengin peluk mas saking kangennya tapi itu namanya nekad banget yah? aku sekuat tenaga mengendalikan perasaan itu, alhamdulillh sudah bisa melihat mas dari dekat masa masih mau nekad?
Sayaaaang...
Aku kangen...tapi aku gak kuasa berbuat apa2, sampai2 kepalaku sakit dari kemaren..hehehe...tapi munajatku tadi malam sudah meredakan semuanya, aku sadar posisi aku dan mas yang terhalang tembok tebal berlapis lapis, semoga alloh masih mau melindungi perasaan hati kita ya mas... nulis di blog ini juga sudah lumayan mengurangi kangenku hari ini.
Sayang...
Sudah dulu yah, aku dapat panggilan dari adikku ini suruh kerumahnya, ada perlu apa gak tau.. yah ini juga namanya cinta tanpa syarat kan? sedang asyik dengan perasaan tapi ada yang lebih membutuhkan ya harus bersegera membantu, kira2 begitu lah konsep yang aku bangun... semoga alloh meridhoi...amin.
Satu ciuman buat mas.....mmmmuuuuaaaah...

TANYA

Sebuah cinta yang tanpa syarat ? Apa betul ?

CINTA TANPA SYARAT

Bismillah...alhamdulillah aku pagi ini bisa nge-net lagi,sudah banyak yang ingin aku tuliskan diblog ini, aku dari sekolah langsung mampir, masuk warnet langsung aku kirim sms buat abah minta ijin pulang telat karena mau ngenet disini,seperti biasa sih gak ada jawaban tapi aku yakin abahku pasti memberi ijin.
Buat sayangku, aku ucapkan banyak terimakasih untuk hari kemaren, untuk pacarannya, aku sering gak membayangkan kita bisa sedekat itu, pacaran, ciuman, pelukan, wah edan banget aku.. tapi masku kayaknya sudah merasa gak nyaman, hampir maghrib ada sms dari masku minta kita tidak pacaran dulu... Mau jawab apa aku dengan permintaan kekasih hatiku ini? aku sedang luar biasa senangnya dengan semua ini tapi masku gak nyaman,kalau aku paksakan pasti sayangku ini tambah gak nyaman, aku jadi membebani pikiran dan hidupnya, punya hak apa aku melakukan itu dengan kekasihku ini? dengan segala kerendahan hati, dengan segala kasih sayang yang telah aku bangun untuknya, aku jawab smsnya dengan 2 huruf, YA..
Pernah mendengar Cinta Tanpa Syarat? mungkin konsep ini yang selalu aku bangun ketika aku menjalin hubungan dengan siapapun, dengan keluarga, teman, saudara, suami, anak2 dan termasuk ketika aku memutuskan untuk menjalin hubungan dengan kekasihku ini juga aku bangun konsep ini.mungkin memang sulit tapi pasti bisa dilakukan,aku sangat yakin itu.
Betapa senangnya ketika aku bisa melihat orang2 yang aku cintai tersenyum bahagia, walaupun mungkin aku harus sedikit berkorban untuk mereka bagiku itu tidak jadi masalah..
Dari pertama aku jalin hubungan dengan masku ini aku sudah punya konsep hubungan ini mau seperti apa walaupun tidak bisa dibawa kearah manapun tapi tentu saja hubungan ini bisa dijadikan semangat dalam hidup kita,membuat hidup kita penuh warna, janjiku pada diriku sendiri untuk tidak merepotkan dan membebani kekasihku ini, sudah bisa kenal dengan dekat saja bagiku sudah sangat luar biasa, sangat menyenangkan..hal yang sepertinya hanya mimpi tadinya.
Sayang...
Apapun yang mas rasakan nyaman dengan hubungan kita lakukan saja ya, mas gak nyaman kita pacaran, ya gak usah pacaran dulu, kirim sms saja sudah cukup, atau call juga silahkan yang penting mas enjoy saja yah? tidak ketemu dulu untuk beberapa waktu juga gak apa2 asal masku ini nyaman...aku insyaalloh gak apa2,bukankah hubungan yang tanpa syarat harus selalu penuh keikhlasan? jangan GR lho.
Eh...lha ini malah orangnya telp, ngajak ngobrol ya lumayan lah buat teman.. aku sedih tapi dengar obrolannya, walaupun yang diomongin itu benar, tapi? eh tapi gak apa2 ding kan cintaku tak bersyarat buat apa menuntut yang masku gak nyaman? jalani saja dengan sepenuh hati tanpa tuntutan apa2.
Sayang....
Kalau mau jujur aku juga berat kalau harus gak ketemu, kalau gak dekat2 lagi tapi ya sudahlah aku ikhlas saja dengan semuanya,mungkin mas benar kita hanya boleh bersandar di koridor ini tidak lebih karena kita sudah sama2 punya tanggung jawab.. tapi jangan salahkan aku kenapa kemaren gak nolak atau mengingatkan, yaaa karena aku juga mau, aku juga pengin itu..jujur banget yah.mas gak salah lah, aku menikmatinya banget yakin....walah.
Yah sudah hampir jam 10, mungkin cuma ini yang bisa aku tulis ya yang... pokoknya aku mau terus punya hubungan yang baik dengan mas, pacaran ataupun tidak, ketemu ataupun tidak, cintaku, sayangku,tetap dalam porsi yang sama.. aku tidak akan membebani hidup mas, aku juga tidak ingin melihat mas hancur hanya karena hubungan yang tidak terkontrol... Silahkan kendalikan perasaan mas dengan baik,aku siap mendukung...
Satu hal lagi, bila suatu saat mas punya waktu yang banyak buat pacaran dan aku juga ada waktu, aku masih siap jalan sama mas...yang ini serius.
Sudah dulu yah yang.... semoga Alloh masih melindungi kita,amin.
satu ciuman buat mas...mmmmuuuuaaaah..

JUJUR

Pagi dini hari ini aku dah bangun dari tidurku, aku bangun jam 01.00 karena aku ingin menyaksikan pertandingan sepakbola champion league. Tak bisa kupejamkan lagi mata ini dan lagian sudah mendekati waktu subuh sehingga aku putuskan untuk membuka internet dan kutuliskan ini.
Sambil menuliskan kata - kata ini, HP ku taruh di depan mataku karena aku menunggu laporan dari SMS ku semalam kepadamu koq masih menunggu, berarti HP sayangku ini dimatikan. Mungkin karena kecapaian tadi malam mengisi pengajian di Ibu-ibu RT atau malah kecapaian menyetrika. Kasihan kamu yang harus bekerja sekeras itu. Ya gak papa semoga usahamu itu merupakan tabungan buat kamu untuk bekal di hari akhir nanti sebagai amal sholeh yang nantinya akan menolong dirimu sendiri.
Perjalanan kita yang baru sekitar 1 bulanan ini telah memberi warna baru dalam kehidupan kita, kamu jadi sering ke warnet, pergi keluar, sering beli kaos kalau ke jogja, sering yang lainnya lagi yang semuanya bertujuan untuk menyenangkan aku ya d ? ( GR banget nich ) terimakasih ya kekasihku, aku gak dapat membayangkan dan melukiskan gaimana kalau aku itu jadi pacarmu dari dulu. Wah jadi ngelantur nich. Maafkan aku ya yang selama ini aku gak bisa membuat hatiku berpaling tuk melihatmu. Tapi entah kenapa setelah aku amati kalau kamu itu sudah berubah dari sikapmu yang dulu, aku jadi bisa memalingkan mukaku untuk ingin menatapmu lebih lama lagi, maka dari itu, aku tak ada rasa bosan untuk selalu memandangmu jika kamu ada di sisiku, sungguh perasaan yang beda ketika dulu aku gak ada perasaan seperti ini terhadapmu. Maaaf y de aku berkata jujur. Menurutku jujur itu adalah sebuah hal yang sangat berharga bagi sebuah hubungan sesama, baik sesama pacar, keluarga, kekasih dan lain - lain. Setuju nggak ?
Kalau gak setuju ya gak papa koq. Jangan mengatakan atau bertindak sesuatu yang bukan dari dalam hati maksudnya apa yang ada di hati adalah apa yang ada di luarnya. gitu loh. Jadi jangan menipu dirimu sendiri hanya untuk membuat orang lain senang. Aku gak mau kamu itu ingin membuatku senang tapi padahal kamu itu gak cocok atau gak setuju dengan pendapatku. Mau kan kamu yang ?
Yaah koq belum dikirim - kirim yah, padahal udah adzan subuh je. Dah dulu ah, aku mau sholat subuh, semoga nanti aku bisa berpacaran dengannya lagi lebih lama.

Ooooooooooooooooooooh

Oooh kata itu yang sejurus keluar dari mulutku. Ternyata yah.

Semalam aku itu sungguh sangat terkejut atas informasi yang kekasihku sampaikan mengenai orang yang selama ini aku anggap teman karib, eh ternyata dia juga dulu mengharapkanmu, berarti sewaktu dia memberi no hp mu mungkin dengan hati yang setengah ragu-ragu kayaknya. Takut orang yang selama ini dia kagumi lari meninggalkannya. Dan ternyata menjadi kenyataan deh kekhawatiran dia. Wah kasihan deh, harusnya dia tu gak usah kasih tahu no hp kekasih gelapku ya, jadi gak sering smsan sama kamu ris, riiis.
Sekarang aku jadi punya prediksi kalau waktu dia ngobrol denganmu membicarakanku, dia sebenarnya itu cemburu, wah jadi gak enak nih. ada orang yang sakit hati jadinya. Jadi bahaya tuh, bisa - bisa dia beritahukan semua tentang kita pada orang lain, hati - hati ya de. Jangan sampai dia tahu kalau hubungan gelap kita udah sejauh antara gombong - jakarta. Eh merantau kali.
Sayang.........
Aku mengharap hubungan kita jangan cepat berakhir ya. Mudah - mudahan Alloh selalu melindungi kita, mejaga kita dan memberi kekuatan pada kita untuk saling menjaga demi kebahagian, kedamaian, kesenangan hati kita.
Yang.....
Setiap hari aku juga selalu mengahrapkan akan datangnya sms darimu. Tapi kadang aku juga takut kalau smsku itu abahmu yang baca. Atau sebaliknya bojoku yang baca sms darimu. Wah gawaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat banget tu.

?????

Bismillah...rasanya hari ini aku dari pagi gak karuan aja, sedih, marah, sumpek, pengin nangis,tapi buat apa menangis toh itu tidak akan menyelesaikan masalah, aku sediiiih banget kalau terus memikirkan ini.
Pernah merasakan sebuah pengorbanan yang sia2 ? mungkin ini yang sering aku rasakan, sebenarnya sejatinya sebuah pengorbanan tidak perlu diungkit apalagi minta dibalas, aku juga tau itu, aku paham, tapi kadang aku merasa sesak,tertohok hatiku saat sebuah usaha yang aku lakukan dengan sungguh2 cuma dibalas dengan omelan yang tak berujung, yang selalu tidak enak didengar...dan disampaikan disaat yang kurang tepat pula. Sebuah kasih sayang memang kadang harus disertai dengan terus saling mengingatkan tapi tentu saja dilakukan disaat yang tepat dan dengan bahasa yang lembut dan baik.
Aku kadang tak pernah habis pikir darimana aku bisa mengeluarkan kasihsayang yg banyak untuk anak2 & murid2...bila aku saja selalu kering kasih sayang? itu mungkin maha besarnya Alloh padaku, maha sayangnya Alloh pada aku, sampai2 untuk marah saja aku kadang tidak punya kesempatan, Semoga Alloh selalu memberikan kasih sayang tak terbatasnya untuk aku.
Sudah ya tidak usah dilanjutkan cerita ini, aku sudah cukup senang kedatangan mas disampingku barusan, makasih buat ciumannya, pelukannya, semoga ini juga bukan permainan yang akan berujung dengan kesakitan.. mas sudah masuk dalam hatiku, masuk dalam hidupku dan aku gak mau mas keluar dengan semaunya sendiri yah..
Jazakillah ya sayang.. semoga Alloh melindungi kita dan hubungan kita...amin.

DO'AKU PADAMU YA ALLOH

Jam dinding di tembok depan meja komputerku telah menunjukan jam 23.51 ini kayaknya udah larut malam, tapi kenapa aku ingin sekali nulis di blog ini, biar besok sudah dibaca oleh orang yang tahu alamat blog ini yaitu seorang yang sepcial bagiku kekasih gelapku.
Yang....
Sungguh dari pacaran kita kemarin aku merasa pikiranku jadi ingin terus tuk bertemu denganmu dan ingin sekali tuk selalu mengulang dan mengulang kejadian itu, koq aku bisa melakukan itu semua kepadamu ya ? aku gak tahu kenapa dan kenapa juga kamu koq ya gak protes atas perbuatanku ya ? Wah ini kayaknya udah di luar wewenang kita tuk bisa menjawabnya. Itu merupakan sebuah kekuasaan ilahi kenapa kita bisa melakukan semua itu disaat kita masing - masing sudah mempunyai pasangan. Kita sudah punya anak masing - masing juga dua. Kita sudah mempunyai keluarga yang sangat mendukung masing - masing dari kita. Tapi entah kenapa khususnya aku koq melakukan ini semua kepadamu ? Mungkin juga kamu merasakan apa yang aku rasakan ini. Apakah kita sudah keterlaluan ? Apakah kita memang sedang diberi ujian dari Alloh ? Apakah kita sedang memang diberi kebahagian hati dari Alloh atas doa dan permintaan kita ketika kita berdoa sehabis sholat ? Dan masih banyak pertanyaa lain yang ada dibenak hatiku, dan semuanya aku pasrahkan padamu ya Alloh. Engkaulah yang maha mengatur, maha tahu, maha melindungi makhluknya dan maha segalnya. Aku memohon padamu ya Alloh janganlah kau sakiti hati kami, janganlah kau lukai hati kami. Kalaulah memang engkau cukupkan nikmatmu pada kami, berikanlah kami jalanmu yang mudah ya Alloh.
Yang....
Aku bingung, kutahu kalau perbuatan kita itu perbuatan yang sangat beresiko bagi kita terutama bagi keluarga kita. Namun aku merasakan berat juga tuk meninggalkan semua ini yang mungkin baru seumuran jagung kita mendapatkan kebersamaan yang dari sekitar puluhan tahun yang lalu aku telah dibenci oleh orang yang sebenarnya aku kagumi, sayangi dan kubanggakan. Kalau tahu engkau memang membenciku, kayaknya akan kubiarkan benci itu ada di dalam hatimu itu tumbuh subur. Namun hal itu kutahu setelah aku merasa ada rasa yang aneh dalam hatiku terhadapmu, jadi aku merasa ada yang hilang seandainya engkau benar - benar membenciku. ( gak bisa membayangkan aku ) Mudah - mudahan itu terjadinya jika memang bener - bener aku dah meninggalkan desa ini, rumah ini, kampung halamanku ini. Sehingga hatiku gak teramat sakit. itu saja mungkin gak sakit. Tapi apa malah jadi tambah sakiiiiiiiiiiiiiiiit banget ya ? Ya udahlah aku pasrahkan semua ini padamu ya Alloh. Dengan rahmat dan karuniamu, aku memohon padamu lindungilah dia (kekasih gelapku), berilah dia kemudahanmu, berilah dia senantiasa kebahagian. Amiiiin.
Dah dulu ya de, aku dah ngantuk nih. Mmmmmmmuach.

PERASAANKU

Alhamdulillah...aku bisa nulis lagi di blog kita tempat satu2nya yang aku anggap aman untuk mencurahkan isi hatiku,walaupun di warnet yang tidak begitu nyaman tapi yang penting aku bisa nulis.
Jazakummulloh buat mas yang masih mau membaca tulisanku.. aku juga ucapkan makasih ya buat acara pacarannya hari senin kemarin, hal yang tidak pernah aku bayangkan sebelum2nya, kok bisa semua mengalir begitu saja yah... mudah2an itu bukan yang terakhir ya, mudah2an mas seneng juga jalan sama aku, jujur buat aku semua sangat berkesan, hatiku jadi gak stabil kalau ingat semuanya, rasanya aku bener2 seperti pacaran lagi...
Mungkin perasaan kita sama, aku merasa damai aja saat mas..[boleh ditulis ya..], saat mas pegang tanganku,rangkul aku dan saat aku sandarkan kepalaku dipundak mas..ihh jadi merinding aku. makasih ya mas...aku senang dengan semuanya.
Entah apa yang aku pikirkan saat itu, aku gugup,takut,senang...semua campur aduk rasanya. Aku harap mas bisa menyimpan semuanya dengan rapi ya..biar hanya kita dan Alloh yang tau ya mas.. Aku juga minta mas jangan punya pikiran yang jelek tentang aku ya mas.. aku melakukan semuanya ikut kata hati saja, mengalir saja, aku merasa mas itu pacarku bener2... serasa pacaran sama seorang yang single..maafkan aku ya mas.
Apa ini yang namanya pacaran, selalu ada rasa kangen, rasa penasaran, rasa yang aneh gitu yang aku sendiri kadang bingung perasaan apa ini... apa mas juga punya perasaan yang sama? perasaan untuk selalu mengulang semuanya, mas menyesal gak sih dekat dengan aku? mungkin kalau mas punya perasaan yang kurang berkenan ke aku boleh langsung disampaikan yah.. jangan sungkan untuk saling mengingatkan ... Mas juga boleh kok cerita apa saja ke aku selama mas percaya sama aku, biar kita tambah dekat, tambah saling mengenal, tapi nanti tambah sayang juga mesti...ih GR yah.
Yah...gak terasa sudah mau 1 jam aku nulis, aku mesti pulang ini,ada tugas negara yang harus diselesaikan...mau bagi2 beras raskin[tugas negara kan?]..semoga Alloh mencatatnya sbg amal sholehku hari ini.
Buat masku sayang, biar tambah kangen dan biar tambah2 jerawatnya..beneran yah 1 minggu gak ketemu dulu? hari ini sudah hari ke 2 kita gak bisa ketemu, yakin bisa yah? hehehe... tapi aku yang gak yakin lah, aku tersiksa sama jerawat2 yang tiba2 muncul ini...jadi gak PD.. Tadi pagi aja aku sudah dibikin deg2an sama mas..masa mau 1 minggu gak hubungan? oh tidak... hampir saja aku gak semangat ke sekolah kalau tidak ingat tanggung jawabku sama anak2, wuih...ternyata di sekolah aku sudah ditunggu2 sama anak2ku yang selalu juga memberi semangat dalam hari2ku..Alhamdulillah ya Alloh Engkau berikan kebahagiaan yang tak henti2 dalam hidupku ini, ada keluarga yang selalu dekat, ada anak2 dirumah & disekolah yang selalu manis dengan semua tingkah laku mereka, ada teman2 yang selalu siap berbagi, dan masih Engkau tambah dengan hadirnya seorang yang spesial ini, seorang kakak, seorang pacar, kekasih gelap...yang selalu memberiku semangat.. terimakasih ya Alloh.
Jazakummulloh lagi buat mas...kali ini aku benar2 harus sudahi menulisku, tenagaku mau dibutuhkan sama lingkungan.
Sekali lagi...MAS, AKU SAYANG MAS.
Mmmmuuuuaaaah...aku tunggu saat2 pacaran lagi.

PENASARAN HATI

Kalau memang kita ditakdirkan untuk bertemu setelah kita masing - masing sudah seperti ini ya harus bagaimana lagi, kita hanya bisa menjaga, memelihara dan mengatur diri kita masing - masing. Kita harus bisa mengukur sendiri tentang hubungan kita ini. Aku juga ingin kamu tidak melupakan keluargamu hanya karena aku. Kamu harus pentingkan keluargamu. Aku akan putuskan hubungan kita ini, jika kamu lebih mementingkan hubungan kita. Dengan sangat bulat dan yakin aku putuskan itu, seandainya kamu berbuat itu sayang. Aku lebih merasa senang jika hubungan kita berjalan seperti ini saja. Karena jadi ada rasa kangen yang membuat kita selalu dan selalu ingin bertemu, jada ada penantian sebuah rasa perhatian yang akan datang pada hari - hariku. Jadi ada rasa penasaran bagaimana rasanya aku dekat dengan wanita sholiah seprtimu, jadi penasaran bagaimana rasanya memegang tanganmu dengan erat, jadi penasaran bagaimana rasanya aku kecup keningmu. Wah jadi ngelantur seperti ini. Biarkan saja semua ini menjadi penasaranku. Itu akan menjadi tantanganku dalam memelihara rindu dan kangenku kepada kekasih gelapku. yang sangat cantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik banget. Mmmmuuuuuuuuuuach. De, Aku sayang kamu.

BUAT PACARKU

Assalammualaikum sayang.....wah aku jadi selalu pengin ketawa dan senyum2 sendiri kalau ingat sms semalam, pacaran? aku sih mau2 aja pacaran sama mas..hehehe...aku sampai bingung mau bilang apa, aku seneng tapi juga bingung...bingung aja kenapa Alloh datangkan rasa seperti ini lagi disaat aku sudah seperti ini? tapi aku seneng, aku mau, walah...
Tapi aku punya persyaratan buat sayangku ini, aku mau pacaran dengan masku ini tapi aku tidak ingin hubungan ini merusak keluarga kita masing2, ingat tulianku yang kemaren2 kan? tempatkan semua pada posisinya masing2...aku tidak mau aku jadi orang yang paling penting dalam hidup mas, keluarga harus yang terpenting...mas dan aku harus lebih bisa mengendalikan perasaan bila mau hubungan kita tetap jalan dan lama...semua perasaan yang dirasakan ungkapkan saja di blog kita biar hanya kita dan Alloh yang tau...
Mudah2an hubungan kita bisa kita jaga bersama, bisa memberi kebaikan juga buat kita,AMIN

PACARAN

Wah sms yang barusan itu bikin aku memikirkan yang enggak - enggak bersamamu. Sorry yah walau hanya dalam anganku kayaknya itu sudah terjadi dan aku sangat senang sekali lo. Walau sedang kerja bakti aku merasa sedang pacaran tadi, aku bisa gandeng tanganmu, peluk erat dirimu wah mesranya serasa ABG lagi betul katamu.
Namun semua itu terhenti begitu saja tanpa ada sebuah kata pamitan darimu. Kau matikan hpmu dan kau tinggalkan diriku sendiri. Padahal aku menantikan sangat balasan sms darimu. Eh ternyata kamu dah tidur mimpi indah bersamaku. ( GR amat aku ).
Yang...
Kata - kata yang tadi kalau gak berkenan mohon untuk tidak dipikirkan sekali yah. Demi untuk hubungan rahasia kita. Semoga kamu bisa mengerti dan memahaminya. OK ?
Selamat tidur kekasih gelapku. Mimpi yang indah dan besok jangan lupa kita pacaran lahi yah.
Maaf gambarnya aku ganti. Kalau gak boleh ya nanti aku ganti lagi.

CANTIK

Kangen ? Yang bener aja, Alhamduilillah kalau kekasih gelapku merasa kangen padaku. Kayaknya aku tuh senang - senang aja dikangeni sama kamu, berarti aku tuh gak merasakan sendiri rasa itu. Makasih atas rasa kangenmu itu ya de, aku jadi GR nich dikangeni oleh orang secantik kamu. Aku gak merasa direpotkan koq, aku malah senang aja. Semoga rasa kangenmu itu membuat dirimu selalu mendoakan diriku selalu di jalan Alloh swt hahahahahahaaaaaa
Dan makasih ata undangan makan baksonya, jadi rasanya nikmat benar itu bakso palagi makannya sama orang secantik kamu, jadi tambah nikmat. Padahal awalnya gak begitu - begitu amat.
Kamu mau ke Purwokerto denganku ? dan berboncengan denganku? pakai sepeda motor lagi, yang bener aja ? Aku akan tunggu kesiapan kamu tapi aku juga tak memaksakan diri koq, kalau kasihku hanya bergurau saja itu ya gak apa - apa.
Kamu koq manis banget sich, jangan kau kufuri nikmat yang telah Alloh berikan kepadamu yah. Sungguh kamu itu cantiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik banget. Subkhanalloh.

KANGENKU

Bismillah...semoga Alloh melindungi mas, aku kenapa yah hari ini kangen banget sama mas... rasanya aku pengin sekali melihat senyum mas, wah di warnet pun aku sama sekali gak bisa konsen, maaf ya yang kalau tadi pagi aku seperti mau merepotkan, ngajak ketemuan... aku kok jadi seperti ini yah? hari ini memang aku banyak waktu sendiri jadi aku pikir buat mas saja waktuku hari ini, tapi yah...semua cuma rencanaku saja, mas sedang sibuk...ya sudah, insyaAlloh lain waktu ada kesempatan...
Ya Alloh, bantu aku untuk bisa mengendalikan perasaanku ini, aku belum mau semua berakhir karena aku ceroboh, aku masih mau menjalin hubungan dengan masku ini.. aku masih sangat sayang sama masku ini...
Ya Alloh, terus jagalah hubungan kami ini ya Alloh...
Yang...
Maaf yah kalau aku jadi sering merepotkan, mengganggu dengan sms yang gak penting, aku harap mas gak bosen sama semua ini... jujur saja yang.. setiap hari aku selalu saja menunggu sms dari mas, ya pagi, siang, sore, tapi kalau malam gak begitu menunggu karena bukan jadwalku...(wah ..).
Yang...
Aku salah gak bilang kangen? tapi itu yang sedang aku rasakan saat ini, tapi kalau mas gak nyaman dengan kangenku ya besok lagi aku gak bilang2 kangen, biar aku simpan saja dalam2 di hatiku biar hanya Alloh yang tau...
Untuk masku, sayangku, terus jadi semangat hidupku ya...
Jazakummulloh...mmmuuuaaah..

SEMOGA ALLOH MENGABULKAN

Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin Ya rabbal alamin
Akur de.
dan Setuju banget
Syukurlah kalau ade bisa mengerti akan diriku
Thanks for understanding me.

JAZAKUMULLOH SAYANG

Wah tadinya aku cuma pengin lihat tulisan mas di blog tapi ya jadi pengin nulis juga...yah mumpung sudah di warnet..
Buat mas sayang...jazakumulloh buat semua yang mas lakukan selama kita dekat ya...aku jadi bisa merasakan lagi bagaimana rasanya diberi pujian, semangat, perhatian, dan banyak hal yang hampir tidak pernah ada dalam hidupku beberapa tahun terakhir ini,walaupun mungkin bagiku sudah bukan masalah mau dipuji atau tidak karena Alloh maha melihat setiap usaha kita namun sebagai wanita jujur saja aku butuh itu..
Aku juga minta maaf kalau selama kita dekat mas jadi repot untuk membalas sms2ku,yang mungkin sering salah waktu dan menanyakan hal2 yang gak penting,,,pokoknya mas gak usah sungkan2 sama aku, kalau lagi tidak bisa membalas ya gak usah dibalas, gak bisa ketemu ya gak pa2... Aku kan sudah janji tidak akan merepotkan mas,yang penting mas nyaman saja. Aku bisa sangat memahami posisi dan kondisi mas, yang penting mas dahulukan dulu keluarga,kerjaan dan semua yang lebih penting..ok.
Aku juga sangat tau bahwa hubungan kita tidak bisa dibawa kearah manapun jadi buat apa dibikin ribet? dinikmati saja bahwa ini karunia Alloh kita bisa dekat seperti ini, biar Alloh saja yang atur... seperti Alloh atur terbukanya hatiku untuk mas dan kedekatan kita...Aku berharap hubungan kita terjaga lama tanpa merusak keutuhan rumahtangga kita... Semua perasaan bisa mas dan aku tulis dalam blog kita dan insyaAlloh aman kan?
Hidup memang bukan rencana kita ya mas... kita pasrahkan saja semuanya sama Alloh semoga Alloh memberikan yang terbaik untuk kita...dan untuk hubungan kita..amin.
Keinginanku sih hubungan kita bisa terjaga lama dan aman2 saja... semoga kita bisa saling memahami ya mas...pokoknya gak perlu tergesa2 karena kita tidak sedang mengejar sesuatu, aku masih berharap bisa jadi kekasih gelap mas...Amin apa gak? he.he.he..

FOTO INDAH

Alhamdulillah aku bisa duduk di depan komputer lagi pagi hari ini, aku kosong hari ini tapi karena aku mesti ada rapat dengan kepala, maka aku berangkat agak siangan.
Maaf yah sayang, akhir - akhir ini aku kayaknya sulit untuk kau jumpai, kau hubungi dan sulit untuk berjumpa, bukan karena aku gak mau melakukan itu, namun karena keadaanlah yang menyebabkannya. Semoga kamu mau mengerti keadaan dan posisiku.
Yang....
Fotomu sangat cantik sekali semalam. Sungguh beruntung orang yang mendapatkan dirimu. Subakhanalloh...... sampai orang yang mengeprint fotomu itu terkagum - kagum. Aku jadi bingung untuk menjawab pertanyaannya. Siapa ini pak koq cantik banget.
Ya Alloh...
Engkau telah berikan aku bidadari cantik di hadapanku yang dulu aku biarkan bahkan aku campakan begitu saja.
Engkau telah kirimkan seorang yang lembut nan rupawan di dalam kehidupan baruku ini.
Aku berharap pada mu ya Alloh....
Wahai Alloh sang maha penjaga, pemurah, dan pengasih...
Aku memohon penjagaanmu untuk kekasihku ini disetiap saat,
Kemudahan dalam setiap langkahnya,
Kebaikan dan Kasih sayang penuhi dalam kehidupannya,
Dan wahai sang maha pemberi segala pinta,
Segenap hati kumohon pada kemurahan-Mu
Atas segala pintaku, kabulkanlah, Ya Alloh
Amin.. Ya Rabbal Alamin...

SEDIHKU

Hari ini aku merasakan sebuah kesedihan, pengin curhat sama mas tapi kayaknya mas lagi gak bisa...ya sudahlah ke warnet cukup menghibur hatiku walaupun harus sendirian..aku sedih karena hari ini adikku tercinta pergi ikut suaminya ke jakarta, percaya gak..saat menulis ini aku nangis. ah mungkin kelihatan cengeng ya..tapi aku selalu gak bisa kehilangan seseorang walaupun dia tetep masih bisa komunikasi sama aku,ada hp..bisa sms atau telp..tapi rasanya hidup ini ada yang kurang saat dia pamitan tadi..bahkan aku cuma pesen lewat sms karena aku tadi pagi tidak bisa mengantarnya..ya Alloh dalam sms pun aku sempat2nya menulis agar dia jangan melupakan kenangan2 saat bersama aku..kayaknya gak penting banget yah? rasanya kalau bisa bersama2 kenapa mesti ada kata meninggalkan? aku egois yah? tapi aku selalu gak sanggup untuk kehilangan seseorang siapapun itu, ya teman. adik, apalagi pacar...hah? rasanya aku gak pernah pacaran sebelum menikah, jadi gak tau gimana rasanya kehilangan pacar.
Alhamdulillah aku sudah mulai tenang, sudah aku keluarkan unek2ku walaupun cuma ditulis, yah mungkin Alloh memang sangat tau aku yang tidak bisa kehilangan seseorang yang dekat, mungkin ini jawaban kenapa Alloh hantarkan mas untuk aku...tentu beda rasa sayangku ke adikku dengan ke mas tapi paling tidak aku tidak terlalu larut dalam kesedihan dengan adanya mas..terimakasih ya Alloh...
Untuk mas...aku juga ucapkan terimakasih untuk dating kemarin,rasanya selalu kurang lama..kurang banyak ngobrol walaupun aku aslinya bukan orang yang pendiam tapi kalau dah ketemu mas ya mesti banyak diamnya, apalagi kalau sudah lihat mas ngajari aku..wuih tambah2 gak konsen aku,dan kayaknya pelajaran kemarin gak ada yang nyantel blas..ah gak penting pelajarannya masuk apa enggak yang penting aku bisa dekat2 sama mas...semakin gak masuk2 yang diajarkan kan jadi sering2 minta ketemu buat diajari..he.he.he..
Kadang aku juga gak yakin dengan kedekatan kita,apa akan terus seperti ini atau mas juga akan seperti orang2 dekatku yang satu persatu pergi meninggalkan aku? mungkin aku harus lebih siap lagi dengan hidup ini, bahwa hidup ya seperti ini ada ketemu pasti ada pisahnya...Ya Alloh.. semoga Engkau selalu dekatkan aku dengan orang2 yang menyayangi aku dengan tulus.
Aku mungkin orang yang tidak mudah jatuh cinta,tidak mudah menyayangi tapi sekalinya aku sayang sama seseorang pasti gak bisa hilang begitu saja walaupun sudah terpendam bertahun-tahun...dengan mas mungkin contohnya, aku dulu sangat sangat menginginkan mas sampai2 tiap hariku ya cuma nunggu kapan aku jadi pacar mas..tapi Alloh tidak berkehendak, aku sakit hati dan aku menyimpan rasa sakit ini bertahun2, sampai pernah aku marah sama Alloh kenapa aku tidak diberi kesempatan itu, apa kekuranganku begitu banyak sampai aku tidak bisa memiliki mas? siapa yang ingin kekurangan ini ada pada aku? Astaghfirulloh... semoga Alloh mengampuni aku atas prasangka buruk ini..
Mulai saat ini atau tepatnya mulai kita dekat rasa marah dan kebencian itu mulai berangsur hilang dari hatiku, mungkin benar bahwa batas antara benci dan cinta itu sangat tipis... aku berusaha sekuat tenaga untuk menghilangkan kebencian ini.. maaf ya mas,tapi inilah aku yang memang pernah sangat mencintai mas sampai2 aku juga sangat membenci mas..
Wah ternyata aku sudah 1 jam duduk di warnet sendirian, gak terasa . aku sih berharap mas bisa datang tapi kayaknya gak mungkin lah..ya sudah aku nikmati saja kesendirian ini toh aku juga sedang asyik bermain2 dengan perasaan ini, ternyata nulis itu asyik juga walaupun sedikit melelahkan..
Mungkin kesedihanku berangsur hilang, semoga Alloh selalu melindungi adik kecilku dimana saja berada, dan buat mas...makasih sudah membaca kesedihanku hari ini, semoga gak bosen ya... dan buat Alloh...makasih juga karena Engkau telah kirimkan seorang teman, seorang kakak dan juga seorang kekasih gelap, semoga semua ini tidak cepat berlalu..amin.