Bismillah...siang ini aku ada kesempatan ke warnet lagi, alhamdulillah aku jadi bisa ngisi blog kita ini, semoga aku bisa nulis banyak nanti ya.. hari ini sih hatiku stabil walaupun mas hanya sesekali kirim sms ke aku karena aku tau hp mas gak off, dan aku tau mas sedang sibuk. kalau hari kemaren aku setengah mati panik dan kalang kabutnya karena hp mas off, padahal ya sudah di pamiti kalau hp mau off tapi ya tetap saja aku punya pikiran macam2, astaghfirullah... Aku memang punya kesan dan ketakutan yang luar biasa saat hp kekasihku ini off, karena aku bukan tipe orang yang mau lepas dari penatnya masalah hidup ini dengan cara matikan hp, bisa dilihat kan kapan hpku off? pasti saat aku mau tidur..itu tok. dulu malah on 24 jam tapi sejak ada masalah dengan sms itu aku gak berani lagi on 24 jam. Tapi aku mau belajar kok gimana biar hatiku gak kalang kabut saat hp mas off, tunggu aja besok yah...
Hari ini aku mulai belajar gak sms2 mas terus, takut mengganggu mas, nanti jadi jenuh, terus ujung2nya hp mati lagi, aku juga yang mumet, jadi biar aja mas dengan kesibukan mas, nanti kalau sudah ada waktu kan pasti sms aku, tapi aku takut juga jangan2 gak sms2 aku lagi? wah..
Sebenarnya aku gak pengin yang macam2 kok mas, mau hp mati berhari2 karena menghindari orang lain boleh aja tapi gimana dengan aku? aku berarti di hindari juga kan? apa aku juga sudah gak penting untuk tau gimana kabar mas hari ini, sedang apa, dan setumpuk pertanyaan lainnya? sudah ya aku gak mau bahas lagi, hatiku jadi panas kalau ingat itu.
Sebenarnya apa keinginanku itu sulit yang? toh aku bukan minta ketemuan tiap hari? kalau mas bukan pacarku, bukan orang yang aku sayangi, aku sih gak akan peduli mau hp mati, mau ganti nomer, atau mau2 yang lain itu buatku EGP.. tapi karena mas orang yang buatku sudah penting, sudah begitu dekat, sudah sama seperti orang2 yang aku sayangi dalam keluargaku, bedanya mas hanya bisa aku perhatikan lewat sms2, lewat call, lewat hp lah...kok akses menuju kesana di putus? bisa mengerti perasaan aku kan sayang ?
Wah pokoknya hari kemaren begitu menguras pikiranku, sampai2 muridku tanya kenapa ustadzah hari ini kurang senyumnya? hah..memperhatikan juga tu anak pikirku.. tapi hari ini sudah senyum lagi, muridku juga komentar lagi, nah ini baru ustadzahku yang murah senyum..oalah...alhamdulillah berarti mereka respek sama aku..
Oh iya aku sampai lupa tanya perasaan mas gimana apa sudah stabil juga, sepertinya kenangan tentang mamak sangat membuat mas jadi sedih..mungkin karena mas sangat menyayangi mamak maka mas jadi seperti itu, kalau boleh aku kasih masukan buat mas ya..
menyayangi orang tua yang sudah tiada bisa dilakukan dengan selalu mendoakan mereka setiap kita selesai sholat, menyambungkan tali silaturahmi dengan saudara dan teman2 mamak atau bapak kita, mungkin ini hal yang pasti bisa kita lakukan untuk orang2 tersayang kita yang sudah tiada..insyaalloh nanti alloh akan memudahkan jalan buat mamak dengan doa2 dari anaknya ini, dan jangan lupa juga untuk selalu mensyukuri dan menyambung silaturahmi dengan mamak yang masih ada biarpun bukan beliau yang merawat mas, tapi kan beliau yang melahirkan mas ke dunia fana ini.. maaf banget ya sayang aku jadi ngomong ini.
aku sudah punya pengalaman ini kok, aku juga yang selalu memberi abahku semangat untuk selalu mendekat ke orang tuanya apapun dan bagaimanapun orang tuanya itu, karena kewajiban kita untuk selalu berbuat baik dengan keduanya, itu saja. cerita lengkapnya besok kalau pas call aku ya..
Sekali lagi aku ngomong ya yang, aku entah kenapa paling tidak suka kalau ada hp off, jangan tanya alasannya kenapa, tapi aku mau belajar untuk mengerti kalau orang kadang tidak ingin diganggu sekalipun oleh pacarnya, kapan2 aku mau coba juga hp off.
makasih sudah membuat hari2ku jadi berwarna warni, penuh dengan hal2 yang menguras emosi, bikin sebel, bikib senewen, bikin seneng juga, bikin penuh warna lah...
I LOVE U..
Mmmuuuuaaah..

MAMAK

Hari ini aku sangat lemah dan rapuh sekali hati saya, entah mengapa setiap kali aku baca bukunya Khalil Gibran yang menuliskan tentang ibu ini membuat aku menjadi rapuh dan lemah seperti ini. Terbayang akan sosok mamakku yang sangat luar biasa bagiku. Dia adalah mamak yang sangat berjasa dan sangat aku sayangi. Dia tak kenal lelah, sebel, dan menyerah dalam menggembleng aku sehingga aku kenal kasih sayang, kebersamaan, dan kekeluargaan. Dan yang sangat penting bagi kehidupanku, adalah budi pekertiku dan akhlak muliaku. Dia selalu menunjukanku jalan yang lurus, benar dan diridoi oleh Alloh swt. Dengan sabar dan welas asih dia memberi pelajarannya padaku.
Dia kini dah meninggalkan diriku untuk selamanya, dia telah berpulang kerahmatulloh menghadap sang kholik. Dan inilah yang menyebabkan diriku selalu merasa bersalah padanya. Karena aku yang telah dibesarkan, dibimbing, dijadikan aku seperti ini, e ternyata aku tidak ada usaha untuk membuat dia sembuh dari sakitnya. Sampai dia akhirnya meninggalkan aku selamanya. Belum sempat dia menikmati hasilnya atas tanaman yang telah dia tanamkan padaku, belum sempat aku balas jasa-jasanya, belum sempat aku mengucapkan terima kasih, belum sempat aku bersimpuh di kedua kakiinya tuk meminta maaf atas salah dan lalainya aku waktu itu. Engkau telah pergi meninggalkanku.
Alhamdulillah, Subhanalloh, aku mempunyai orang-orang yang sangat menyayangi aku, sungguh Alloh telah memberiku rahmat dan inayahNya kepadaku yang sangat luar biasa. Engkau selalu kirimkan kepadaku orang yang hebat disampingku, sehingga aku bisa selalu kuat, tabah dan istiqomah di jalanmu ya Alloh. Sungguh aku tak tahu apa yang akan terjadi pada diriku jika tidak ada orang yang aku sayangi ini. Sedangkan istriku saja tidak bakalan memberiku semangat seperti apa yang orang yang sedang baca blog ini berikan padaku. Bukan aku itu mengkufuri nikmat yang allo telah berikan kepadaku. Emang inilah kenyataannya apa yang ada dalam kehidupanku.
Maka dengan mengucapkan BISMILLAHIRAHMANNIRRAKHIM aku harus semangat dalam menghadapi hidup ini. Masih banyak hal yang harus aku lakukan tuk membuat orang yang berjasa padaku itu senang, bangga dan bahagia ketika dia melihatku semangat lagi.
Terimakasih sayang, engkau telah membukakan pintu hatiku. Aku jadi semakin tambah sayang banget sama kau. Met malam dan met tidur moga mimpi indah bersama orang yang kamu sayangi. Amin. Kecup keningmu. Mmmmmuaach.

INSYA ALLOH GAK ADA RASA BOSAN

Kayaknya aku gak pernah ada perasaan bosan deh, apalagi dengan orang yang telah memberiku segalanya. Maafkan atas tingkah laku dan perbuatanku selama ini kalau membuat hatimu menjadi tak enak, menjadi tidak nyaman, dan membuat hidupmu jadi banyak berpikir untuk menjawab pertanyaan - pertanyaan dari abahmu.
Seorang wanita selembut dan seperkasa dirimu itu sangat sayang untuk disakiti. Sungguh orang yang merugi ketika ada orang yang membuat hatimu sakit, sedih dan menangis karenanya. Mungkin aku bukan orang yang seperti itu. Amin.
De,,,,
Aku sayang kamu juga, tapi aku tidak bisa berbuat banyak untuk bisa membuktikan semua ini. Betapa lemah dan pecundangnya saya, jika dibandingkan dengan usahamu dalam membuktikan sayangmu padaku. Maafin aku ya d,,, ketika kamu berbuat lebih buatku tapi aku tidak bisa mengimbanginya untukmu.
I love you so much.
Mmmmmmmuach

AKU MENYEBALKAN?

Bismillah...hari ini aku pengin banget ngisi blog, sebelum ngaji aku sempatkan ke warnet dulu karena tadi pagi aku rasanya gugup banget pengin cepat2 sampai rumah tuk selesaikan tugas rumah, eh begitu buka blog ternyata mas sudah ngisi juga... kayaknya untuk bosen ngisi blog sih nggak lah mas, cuma kadang aku cari waktu yang aman dan tidak banyak pertanyaan dari abahku, karena akhir2 ini abahku banyak sekali pertanyaan yang susah buat dijawab mungkin karena dia lagi cemburu denganku gara2 kemaren keluarganya ada yang punya hubungan dengan orang dari kota yang sama dengan orang yang dulu pernah dia cemburui, dia jadi ungkit2 terus tuh masa2 suramku, sampai dia gak bisa tidur katanya, aku juga jadi repot dengan berbagai macam pertanyaannya, tapi ya seperti biasa aku jawab semuanya dengan manis dan dengan jawaban yang tidak menimbulkan pertanyaan lagi...tapi ya syukur lah berarti dia masih punya perhatian buat istrinya ini..
E iya aku dari kemaren juga rasanya lagi agak sebel sama mas, kayaknya apa2 jadi salah dan jadi masalah, sms dijawab ya salah, gak dijawab apalagi..ya Alloh,lagi kenapa sih aku..banyak banget keinginanku sama kekasihku ini, padahal aku tau mas itu orang sibuk, sudah menyempatkan untuk call aku saja sudah alhamdulillah, tapi aku masih kuraaaang terus..penginnya diperhatikan lebih, dimanja, ditemani, lah memang? tapi semua itu muncul begitu saja mas, mungkin itu rasa egoisku ya, karena aku terlalu takut kehilangan perasaan itu, aku takut mas tiba2 jadi berubah pikiran dan ingin meninggalkan aku..jangan ya mas...semua kan bisa kita bicarakan baik2 mau seperti apa hubungan kita kan juga bisa kita diskusikan yah?
Aku juga punya ketakutan mas lama2 jadi bosan sama aku apalagi setelah mas tau banyak cerita tentang aku dan mungkin ternyata aku gak seperti yang mas bayangkan, aku gak semanis yang mas kira, dan memang seperti itulah aku, semoga seperti apapun aku tidak merubah perasaan mas sama aku ya mas?
Aku masih ingin menikmati jadi pacar mas, ya biarpun cuma curhat2 lewat blog atau lewat telp buatku gak jadi masalah, aku sangat menikmatinya kok..
O iya, kadang2 aku balas smsnya lamaaa banget ya mas, berarti itu aku sedang tidak aman buat balas sms, aku harap mas jangan punya pikiran aku gimana2 ya... aku cuma ingin semuanya nyaman, dan hubungan kita juga aman.. setiap waktunya aman pasti aku segera balas sms mas, dan aku mohoooon banget balas smsnya yang manis dong sayang, jangan dengan 2 huruf ataupun kata2 yang buat aku mumet... rasanya dulu awal2 sms aku , selalu dengan rangkaian kata2 yang manis dan membuat aku selalu ingin segera membalasnya,pandai sekali menyusun kata2 indah dan menyejukkan hati... mungkin karena masih jaga image ya? hehehehe...
Semoga besok2 aku gak jadi sebel lagi dengan balasan sms dari sayangku ini, tapi hari ini mungkin juga mas lagi sebel sama aku, sampai sekarang aja hpnya masih off...mas tau kalau aku paling senewen dengan hp yang mati tp mas matikan juga, ya mungkin lagi gak ingin diganggu sama mahkluk Alloh yang ini, gak apa2 lah aku kali ini gak senewen kok karena aku tau aku yang menyebalkan..tapi karena aku sayang sama mas...yakin.
Sudah dulu ya sayang, aku mau ngaji dulu, mau ngecas nuraniku biar gak lelah untuk bersinar menjalani segala macam ujian dalam hidup ini, maafkan atas sikapku yang menyebalkan, tapi mas harus tetap yakin bahwa apapun yang aku lakukan itu karena aku sayang sama mas, dan apapun yang aku lakukan buat mas insyaalloh ikhlas karena cintaku yang tak bersyarat, ok?
AKU SAYANG MAS
AKU CINTA MAS
Mmmmmuuuuuuaaaaaaaaah

JANGAN BOSAN

Akhir-akhir ini kamu jarang sekali menulis di blog kita ini ya ? Apa kamu dah merasa bosan dengan cara pacaran kita ini ? padahal ini adalah cara pertama kita menjadi dekat lo. Aku minta jangan lepaskan begitu saja ya cara kita ini dalam menyalurkan isi di dalam hati kita biar saling mengetahui isi hati kita masing-masing.

HATI NURANI

Membaca tulisanmu, sungguh aku gak menyangka kejadian itu terjadi padamu. Aku menilai kamu sudah cukup dan bahkan sangat bahagia dalam mengarungi bahtera kehidupan keluargamu. ( maaf kalau aku salah menilainya ) aku bukan bermaksud untuk menilai. maaf banget lo. jangan diambil hati ya mah ?
Kalau kamu memang menganggap tempat ini nyaman dan cocok dengan hatimu, silahkan saja kamu curhat dengan sebebas mungkin. kan ini rumah kita berdua. tapi kalau kamu gak nyaman ya gak usah saja. dan lagian kamu tulis keluhanmu di sini, insyaalloh hanya aku saja membacanya. itu artinya kamu curhat sama kekasih gelapmu. ( masih menganggapku kekasih gelap to ?)
Seandainya saja aku tidak ada penghalang yang sangat tebal dan kuat, aku akan datang membantumu agar bisa keluar dari maslah, cobaan, ujian dan beban yang engkau berikan. Seandainya saja kamu mau minta aku, tuk berbuat apa saja tuk membuat hatimu kuat lagi, akan kulakukan demi untukmu. tapi tentunya yang memungkinkan to de.
Eh katanya kamu mau ke kebumen hari selasa, aku akan temani kamu boleh apa tidak ? kalau boleh aku bisa keluar dari MTs mungkin jam 07.30 terus bayar pajak, setelah itu aku bisa tuk menemanimu. kebetulan yang biasa aku bonceng juga gak berangkat koq, jadi aku bisa tuk temani kamu. Tapi apa kamu yakin ? kalau kamu 68 ? hehehehehe
Mau nulis apa lagi yah,,,,,
Kamu suruh aku nulis yang banyak tuk bisa membuat hatimu kuat lagi. gimana caranya ya ?
aku bukan seorang penulis yang handal sih. jadi sekenaku saja ya.
De.....
Aku sangat sayang kamu......
Aku sangat mengagumi kamu...
Aku sangat mengharapkan kamu...
De.....
Kejernihan hati nurani serta budi pekerti yang luhur menjadi benteng dalam mengarungi bahtera hidup ini.
Pegang itu ya de.


Yang I love you......
Mmmmuach.

BOLEH CURHAT KAN?

Bismillah..aku awali menulisku pagi ini semoga Alloh memberiku kemudahan untuk menuliskan isi hatiku pagi ini, aku hari ini dan kemaren sedang butuh semangat yang sangat besar untuk menjalani hidupku, aku cuma butuh di support, aku butuh didengar, aku rasanya sedang berada dalam satu titik kejenuhan yang luar biasa, bukan karena tidak ikhlas menjalani semuanya tapi mungkin inilah hidupku yang tidak banyak orang tau, aku tidak biasa cerita tentang kesedihan walaupun dengan teman dekat, aku memang sangat jaga image bahwa aku wanita yang kuat, aku tidak biasa berkeluh kesah untuk urusan sepele, untuk urusan rumah tangga, untuk urusan hati. aku kadang merasa iri dengan teman2 yang sangat berlimpah kasih sayang dari suami dan keluarga, yang apa2 di perhatikan, yang apa2 ditanya tentang gimana perasaannya, yang kemana2 diantar suami, tapi cepat aku menepis perasaan itu karena menjadikan aku tidak mensyukuri pemberian Alloh yang ada dihadapanku, suami dan anak2 yang Alloh hantarkan untuk aku..
Pernah suatu waktu aku konsultasikan ini dengan murobbi ku, ustadzahku, jawabannya pun sama dengan pemikiranku selama ini, apapun pemberian Alloh harus disyukuri, jangan menuntut suami menjadi yang kita inginkan, tapi tingkatkan terus saja kwalitas diri kita. Subhanalloh, mudah sekali diucapkan tapi kenyataan yang aku hadapi sering meleset dari keinginanku, tapi kembali lagi aku kembalikan semuanya kepada sang maha pengatur hidup ini.
Bertahun doa & usahaku serasa belum ada jawaban dari Alloh, mungkin karena sering bercampur ketidak ikhlasanku, sering aku yang seperti mengatur Alloh untuk mengabulkan segera doa2ku, Astaghfirulloh...semoga Alloh mengampuni aku.
Sebenarnya masalahku dari dulu selalu sama, aku cuma butuh dihargai sama suamiku, aku butuh dianggap ada, aku sudah berkali2 mendiskusikan ini dengan suamiku, tapi jawabanya selalu sama, dia selalu tidak merasa butuh aku, dia selalu merasa mampu melakukan segala sesuatu walaupun tanpa aku. kalau begitu, kenapa harus menikah? apa sekedar untuk punya keturunan? Oh...
Aku kadang jadi bertanya sendiri, apa memang dia seegois itu? dimana kurangnya aku, aku juga selalu koreksi diri, apa yang kurang aku lakukan untuk suamiku, apapun yang dia inginkan dengan diriku aku selalu siap laksanakan, apapun rencana2 dia dalam rumahtangga selama itu baik aku selalu dukung, hampir 11 thn menikah aku merasa tidak pernah menuntut ini itu yang suamiku tidak mampu memenuhinya, semua aku mudahkan walaupun sering tidak sesuai keinginanku sendiri, tapi untuk sebuah hubungan baik tentu saja aku siap berkorban apapun...
Mungkin menuliskan isi hatiku sangat mengurangi beban sesak yang ada di hatiku, dulu sebelum ada blog ini, aku tuliskan semuanya dalam buku, dan tak seorangpun yang membacanya, tapi sekarang boleh ya aku numpang curhat di blog kita, tapi bila mas tidak berkenan boleh di hapus saja kok.
Berkali2 dalam sujud panjangku juga aku mintakan kepada Alloh agar suamiku diberi kelembutan hati, agar dia bisa merasakan semua kasih sayang yang aku curahkan untuknya, untuk anak2nya, mungkin suatu saat nanti Alloh akan menjawab doa2ku..amin
Yah...rasanya perjuanganku memang masih sangat panjang, aku hanya minta aku selalu diberi kekuatan, kaikhlasan, dan tentu semangat hidup.
Maaf ya mas kalau aku jadi numpang curhat, aku sedikit lega sudah nulis isi hatiku, aku kadang juga tidak butuh saran apa2 karena aku sudah sangat tau apa yang harus aku lakukan dengan masalahku ini, tapi aku juga wanita yang butuh didengarkan isi hatinya walaupun hanya lewat tulisan..
Semoga ini tidak jadi beban buat mas, ya...inilah hidupku mas, yang tidak pernah orang tau dan tidak juga mas tau kalau tidak dekat dengan aku.
Jazakumulloh ya sayang... Doakan saja aku agar diberi kakuatan sama Alloh.

AKU SAYANG KAMU MAH

Wah baca tulisanmu membuat aku GR, aku gak sebegitunya kayaknya, menurutku aku biasa - biasa saja. Dan terimakasih juga kamu udah mau mengisi rumah maya kita. Semoga dengan ini hubungan kita akan kembali pada waktu awal kita bertemu, awal saat kita bersama, awal dimana kita berjanji tuk saling mencurahkannya lewat blog ini. Makasih ya mah, engkau telah mengerti semuanya. Memang kayaknya setelah kita menjadi dekat koq malah banyak sekali permasalahan yang kita hadapi, betul karena kita sudah merasa saling memiliki, padahal ?????? woh sungguh tak tahu dirinya aku ketika aku mesti senewen ketikak kamu gak mau angkat telponku. heheheheh jadi malu aku.
Oh ya, mah....
Aku mau bilang sama kamu, AKU SAYANG KAMU. Mmmmmmmmuaaach.

SEMUA KARENA SAYANG

Assalammualaikum sayang...wah rasanya aku lama banget gak ke warnet buat ngisi blog, wah2 subhanalloh ternyata sayangku ini dah banyak banget nulisnya, aku rangkap deh jawabannya biar puas bacanya....
Yang pertama kali tentu aku minta maaf karena akhir2 ini aku sering bikin mas senewen, aku sering senewen sendiri juga, ya gak tau kenapa yah mungkin karena kemarin2 kita banyak masalah, aku juga lagi haid jadi emosi maunya meledak2, ditambah kangen yang bertumpuk2 sama mas, wah banyak sebab lah, aku mau ke warnet ya takut, gak tau kenapa kok aku jadi parno juga kalau mau ke warnet.
Alhamdulillah setelah sholat maghrib kemaren sore kok tiba2 hatiku adem aja, aku jadi merasa bersalah banget sama mas atas kerewelanku kemaren2, kayaknya bukan aku banget deh rewel kaya gitu, merajuk,manja, huh...kaya anak kecil aja, padahal aku tu biasanya tenang dengan semua masalah yang datang, slow saja menghadapi apapun, tapi kok ini gak yah? apa karena menyangkut masalah asmara yah?
Pertama kali perasaan2 senewen itu muncul karena aku takut kehilangan mas, apalagi setelah masalah2 kita kemaren itu, mas yang langsung saja mau hubungan kita selesai sampai disini, aduh aku bakal tersayat2 hatinya kalau itu benar2 terjadi, aku bukan tipe orang yang gampang menyerah untuk sebuah komitmen, tapi kalau pada kenyataannya orang yang aku sayangi ini sudah gak nyaman ? apapun juga akan aku lakukan untuk orang yang aku sayangi..
Sayang...sebenarnya apapun yang aku lakukan itu pasti karena aku masih sayang sama mas, aku merajuk, senewen, itu karena aku sedang tidak stabil aja, aku butuh juga disayang, diyakinkan lagi bahwa hubungan kita baik2 saja, bahwa mas masih benar2 membutuhkan aku, itu saja.
Kalau aku ditanya mau sampai kapan aku jadi selingkuhan mas? pokoknya sampai waktu yang tak terbatas, asal kita ikhlas dengan hubungan yang seperti ini, insyaalloh kedepan aku mau kurangi rasa senewen2 itu, aku mau jadi penyemangat dalam hidup mas dan orang2 yang aku sayangi, aku gak mau lah jadi orang yang merepotkan dan banyak permintaan dan aturan, capek..buang2 energi juga.
Ingat awal2 kita pendekatan kan, rasanya semua mengalir saja tidak jadi beban buat aku, tidak ada tuntutan apa2 sama mas, tapi setelah pacaran kok aku jadi aneh2 ya? aduh, maaf banget yakin mas, mungkin karena aku sudah merasa 'memiliki" mas, jadi rasa egoisku muncul...Astagfirulloh..mestinya aku bisa membuat mas merasa nyaman lagi bukan malah bikin masalahhhh terus.
Pokoknya mas, apapun yang terjadi aku gak mau kehilangan mas lagi, aku gak menuntut macam2, sedikit saja perhatian mas lewat sapaan2 manis di sms, dan kata2 penuh kasih sayang saat call aku, wah sudah sangat luar biasa...kalau masih mau ya ciuman juga..tapi yang ini mimpi kali yeee..hehehe..
Jazakummulloh ya atas semua yang sudah mas lakukan buat aku, aku bersyukur banget bisa dekat dengan orang seperti mas, bukan hanya karena mas impianku sejak dulu tapi semakin aku kenal mas dan semakin aku banyak ngobrol sama mas ternyata mas memang benar2 impianku, terimakasih memberi aku kesempatan untuk kenal lebih dekat lagi, hanya satu komentarku tentang pribadi mas...Subhanalloh..maha suci Alloh telah mengirimkan mas untuk aku.
Semoga tulisanku kali ini bisa mengganti semua senewen2 yang mas rasakan karena aku. satu ciuman jauh buat mas......mmmmuuuuaaaah.
AKU SAYANG MAS.

LEWAT DEPAN RUMAH

Hari ini aku libur dan rencana aku antar anak tuk lewat depan rumahmu agar bisa melihat wajahmu. tapi bisa apa tidak yah. moga moga bisa supaya hidup ini lebih semangat lagi jika diawali dengan memandang wajahmu yang ayu, cantik, menggemaskan, dan rupawan. Boleh yah aku mengatakan ini tentang wajahmu.
Mudah-mudahan aku gak kecewa pagi ini, semoga rencanaku bisa berjalan sesuai dengan keinginanku. Tunggu saj alewatku ya mah, Biar bisa lihat senyummu. Hehehehehe